17.07.26
16.07.26
Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί!
-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
Αστυνομικός πλησιάζει μεθυσμένο οδηγό:
- Καλησπερα, εχετε πιει;
- Οχι, σ' εσας παραγγέλνουμε;
-Τι κάνει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις. Γιατί στις 3, η μία πίτσα είναι δώρο!
-Έχεις καπνό;
-Ναι.
-Φωτιά έχεις;
-Ναι.
Ηθικό Δίδαγμα: Όπου υπάρχει καπνός υπάρχει και φωτιά.
-Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος βρυκολακας ;
-Πήγε για ηλιοθεραπεία ...
- Πως λέγεται η αφρικανή τηλεφωνήτρια?
- Νενέ Μακούτε...
- Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;
- Γιατί του είπε:''Καλώς τα μάτια μου τα δυο''!
13.07.26
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο.
Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος…
– Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
– Καλά με δουλεύετε;
– Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα
συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!
– Ο τέταρτος δεν μιλάει….
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30…
και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω:
Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά…Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!
Το χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον,
μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!»
12.07.26
Ένα γεροντάκι 70 ετών περνάει έξω από ένα μπαρ
και βλέπει μια ταμπέλα που γράφει:
«Το ποτό χαρίζει ζωή, πιες να ξανανιώσεις.»
Μπαίνει λοιπόν μέσα και παραγγέλνει ένα ποτό,
το πίνει και ζητάει αμέσως το δεύτερο.
Το πίνει κι αυτό και ρωτάει τον μπάρμαν:
«Πόσο με κάνεις;»
«Περίπου εξήντα σας κάνω!» απαντάει ο μπάρμαν.
«Μπράβο, έκανε κιόλας δουλειά το ποτό,
σκέφτηκε ο γέρος και ζητήσει να του φέρει κι άλλα ποτά.»
Πίνει αρκετά και μετά από λίγο ξαναρωτάει:
«Τώρα πόσο σου φαίνομαι;»
«Χμ, τώρα μοιάζεις με τριαντάρη!»
Ο γέρος ενθουσιάζεται και συνεχίζει να πίνει.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει τον μπάρμαν:
«Τώρα πόσο δείχνω;»
«Ε τώρα είσαι σίγουρα 15 χρονών!»
Κι ο γέρος αφού κατάλαβε ότι τον δουλεύει κανονικά ο μπάρμαν του λέει:
«Ε, αφού είμαι ανήλικο, θα έρθει ο μπαμπάς μου να πληρώσει τον λογαριασμό!»
06.07.26
18.06.26
– Άσε ρε φίλε.. χρωστάω 359€ για το σπίτι,
143 στα κοινόχρηστα, 356 στο αυτοκίνητο,
325 στα έπιπλα… ούτε και εγώ ξέρω πόσα χρωστάω!!
– Ρε φίλε θα μου επιτρέψεις να σε βοηθήσω;
– Μπορείς;
– Ναι! Χρωστάς 1.183 ευρώ.
– Ποιες τσίχλες μασάνε οι Κρητικοί οικοδόμοι;
– Τσι-Mentos.
14.06.26
Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο *νοxής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
– Για 50 ευρώ τι κάνεις;
– Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
– Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό…
13.06.26
Παρκάρει ένας τύπος την mercedes του έξω από ένα κατάστημα, και τον πλησιάζει ένας ζητιάνος με σκισμένα και βρώμικα ρούχα…
«Καλέ μου κύριε δώστε μου σας παρακαλώ μερικά ψιλά να πάρω κάτι να φάω. Έχω τρεις μέρες να βάλω κάτι στο στόμα μου.»
Σηκώνει το βλέμμα του ο οδηγός και βλέπει έναν ταλαιπωρημένο άντρα, ξυπόλητο, αξύριστο, γεμάτο γρατζουνιές και του λέει:
«Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θα μου πεις την αλήθεια. Αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα τα σπαταλήσεις σε αλκοόλ και τσιγάρα;»
«Όχι βέβαια, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πιάσει ποτέ τσιγάρο στα χέρια μου, αλλά ούτε και αλκοόλ.»
«Ωραία, υπάρχει περίπτωση να τα φας στις πουτ@νες;»
«Ε, όχι φυσικά, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πάει ποτέ μου σε μπουρδ@λο.»
«Μάλιστα, άκου τι σκέφτηκα… θα σε πάρω μαζί μου στο σπίτι μου για να σε φροντίσει η γυναίκα μου! Θα φας σπιτικό φαγητό, θα κάνεις ένα μπάνιο και θα σου δώσω ρούχα να βάλεις;»
«Μα τι είναι αυτά που λέτε; Δεν γίνεται να έρθω, ντρέπομαι να με δει η γυναίκα σας σε αυτά τα χάλια;»
«Σκασίλα μας, ακριβώς αυτό θέλω να δει…την κατάντια των αντρών που δεν πίνουν, δεν καπνίζουν και δεν πάνε με πouτ@νες!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος δεν τα πήγαινε καθόλου καλά με την πεθερά του και είχαν διαρκώς καυγάδες.
Μια μέρα που είχε η πεθερά του γενέθλια, της έκανε δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Εκείνη δεν το έκανε θέμα για να μην χαλάσει τη γιορτινή μέρα και την διάθεση των υπολοίπων.
Τον επόμενο χρόνο όμως δεν της έκανε κανένα δώρο στα γενέθλιά της κι εκείνη τον ρώτησε με ύφος:
«Γαμπρούλη μου, με ξέχασες; Δεν μου πήρες τίποτα για τα γενέθλιά μου;»
Και της απαντάει εκείνος:
«Όχι βέβαια! Εδώ δεν έχεις χρησιμοποιήσει ακόμα το δώρο που σου πήρα πέρυσι!!!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Κίτσα και η Σούλα, δύο γειτόνισσες που έχουν μεταξύ τους μεγάλο ανταγωνισμό, πίνουν μαζί το πρωινό τους καφεδάκι.
Καμία όμως δεν χάνει την ευκαιρία να προσβάλει ή να μειώσει την άλλη.
Ρωτάει λοιπόν η Κίτσα την Σούλα:
«Πως πέρασες στον χορό που πήγες εχθές;»
«Πάρα πολύ ωραία, φαντάσου ότι δε σταμάτησα να χορεύω! Με σήκωσαν πάνω από δέκα άντρες για να χορέψουμε μαζί!» είπε η Σούλα
Και της απαντάει η Κίτσα:
«Α, κατάλαβα, ήταν φιλανθρωπικός χορός!»
09.06.26
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Αλβανός στην ζούγκλα και επειδή βράδιασε αποφάσισαν να στήσουν μία σκηνή για να κοιμηθούν.
Όμως στην σκηνή μέσα χωρούσαν μόνο οι δύο από τους τρεις, και έτσι ο Αλβανός αποφάσισε να κοιμηθεί αυτός έξω.
Το βράδυ όμως τον τρώει ένας κροκόδειλος και το πρωί ξυπνάνε ο Έλληνας και ο Γερμανός, βγαίνουν έξω και βλέπουν τον Αλβανό μέσα στον κροκόδειλο οπότε λέει ο Έλληνας στον Γερμανό:
– Αλβανός, Αλβανός αλλά το sleeping bag lacoste…
Μπαίνει ένας φαλακρός κύριος σε ένα κατάστημα καλλυντικών και ρωτάει μια πωλήτρια:
«Αυτή η λοσιόν που έχετε εδώ στο ράφι, βγάζει μαλλιά;»
«Μα φυσικά κύριε, το γράφει πάνω! Είναι η καλύτερη λοσιόν που υπάρχει. Γρήγορη και αποτελεσματική!»
«Ναι αλλά θα ήθελα να μου το αποδείξετε πριν την αγοράσω.»
«Αυτό είναι εύκολο! Βλέπετε την κοπέλα στο ταμείο με το μουστάκι;» ρωτάει η πωλήτρια.
«Ναι την βλέπω!»
«Ε, αυτό το μουστάκι δημιουργήθηκε τη μέρα που η κοπέλα άνοιξε το καπάκι της λοσιόν για να την μυρίσει!»
05.06.26
01.06.26
31.05.26
30.05.26
29.05.26
– Από τη μια είναι καλό να καπνίζεις, από την άλλη όχι…
– Γιατί;
– Γιατί απ΄ την άλλη δεν έχει φιλτράκι.
– Τι κάνεις, ρε, με τη σανίδα του σερφ μπροστά στο φουρνάκι;
– Είπα να ξεκινήσω με μικροκύματα.
– Ποιο εμβόλιο κάνουν τα πλοία για να μη βουλιάζουν;
– Το αντι-τιτανικό.
– Τι έκανε μιαού μιαού στα κεραμίδια το 1821;
– Ο Μιαούλης.
28.05.26
– Τοτό, μετάφρασε στα Αγγλικά: «Η γάτα έπεσε στο νερό και πνίγηκε».
– Πανεύκολο κυρία: «The cat blum in the water, glu glu glu, no more miaw miaw»!!!
– Ποιες τσίχλες μασάνε οι Κρητικοί οικοδόμοι;
– Τσι-Mentos.
– Πώς λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνά μέσα από τζάμια;
– Τζαμαϊκανός.
– Πώς λέγεται ο ηλεκτρολόγος που δεν είναι σίγουρος;
– Ρε-λές;
– Πώς απολύθηκε ο τελευταίος μπάρμαν που έκλεβε;
– Τον πήρανε Campari.
– Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
– Δέκα νταν.
27.05.26
26.05.26
25.05.26
22.05.26
19.05.26
16.05.26
14.05.26
13.05.26
Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα:
«Τι είναι αυτά ρε συ;… Γέμισε η Ελλάδα ξένους…»
– Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
– Albanis
– Γιατί η αλβανική σημαία έχει 2 κεφάλια;
– Το ένα κλέβει και το άλλο κρατάει τσίλιες.
– Γιατί οι Αλβανοί είναι καλοί στην άμυνα;
– Γιατί ξέρουν να κλέβουν την μπάλα.
– Γιατί η Αλβανία δεν έχει ομάδα πόλο;
– Γιατί όσοι ήξεραν κολύμπι πήγαν στην Ιταλία.
– Τι αμάξι οδηγούν οι Αλβανοί;
– Κλεμμένο.
– Πώς ξεκινά μια αλβανική συνταγή για κέικ;
– Κλέβουμε 3 αυγά…
12.05.26
11.05.26
Τρεις φίλοι, ένας δικαστής, ένας παπάς κι ένας εφοριακός
συζητούν για τα επαγγέλματά τους.
Κάποια στιγμή αρχίζουν να τα συγκρίνουν
κι ο καθένας υποστηρίζει ότι το δικό του επάγγελμα
είναι το πιο σημαντικό.
Αρχικά λέει ο δικαστής:
«Όταν μπαίνω στο δικαστήριο, σηκώνονται όλοι όρθιοι από σεβασμό.»
Στη συνέχεια λέει ο παπάς:
«Σιγά το πράγμα! Όταν δουν εμένα γονατίζουν όλοι και μου φιλούν το χέρι.»
Κι ο εφοριακός λέει:
«Αυτά δεν είναι τίποτα! Εγώ όπου και να πάω, όλοι σκύβουν το κεφάλι και λένε:
Ω Θεέ μου!»
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παπάς τηλεφωνεί στο δημαρχείο
και μιλάει με έναν υπάλληλο του δήμου:
«Γεια σας, έχει ψοφήσει ένας γάιδαρος μπροστά στην πόρτα της εκκλησίας
και θα ήθελα να το τακτοποιήσετε.»
Ο υπάλληλος που πνιγόταν στη δουλειά δεν είχε πολλή όρεξη να ασχοληθεί
και του είπε ειρωνικά:
«Είχα την εντύπωση πως για τους νεκρούς φροντίζουν οι παπάδες ή κάνω λάθος;»Και του απαντάει κι
ο παπάς:«Σωστά, αυτό κάνουμε αλλά πρώτα έρχονται σε επαφή με τους συγγενείς τους!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο σύλλογος φορτηγατζήδων γυρνούσε στις γειτονιές κι έλεγε τα κάλαντα.
Φτάνουν στο σπίτι μιας ξανθιάς κι αφού της τα είπαν,
πήρε έναν-έναν τους φορτηγατζήδες στην κρεβατοκάμαρα…
αλλά όταν έφτασε η ώρα του προέδρου του έδωσε ένα δεκάευρω.
Ο πρόεδρος απογοητεύτηκε και της είπε:
«Μα καλά, τους άλλους τους περιποιήθηκες τόσο…
κι εμένα μόνο ένα δεκάευρω;»
Και απαντάει η ξανθιά:«Αχ, έτσι μου ‘πε ο σύζυγός μου να κάνω!»
«Δηλαδή, τι ακριβώς σου είπε να κάνεις;»
ρώτησε ο πρόεδρος ξαφνιασμένος.
«Να μου είπε: “αν έρθει ο σύλλογος για τα κάλαντα
δώσε στον πρόεδρο 10 ευρώ και τους άλλους γ@μησέ τους”!»
--------------------------------------------------------------------------------------
Παρκάρει ένας τύπος την mercedes του έξω από ένα κατάστημα,
και τον πλησιάζει ένας ζητιάνος με σκισμένα και βρώμικα ρούχα…
«Καλέ μου κύριε δώστε μου σας παρακαλώ μερικά ψιλά να πάρω κάτι να φάω.
Έχω τρεις μέρες να βάλω κάτι στο στόμα μου.»
Σηκώνει το βλέμμα του ο οδηγός και βλέπει έναν ταλαιπωρημένο άντρα,
ξυπόλητο, αξύριστο, γεμάτο γρατζουνιές και του λέει:
«Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θα μου πεις την αλήθεια.
Αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα τα σπαταλήσεις σε αλκοόλ και τσιγάρα;»
«Όχι βέβαια, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πιάσει ποτέ τσιγάρο στα χέρια μου,
αλλά ούτε και αλκοόλ.»
«Ωραία, υπάρχει περίπτωση να τα φας στις πουτ@νες;»
«Ε, όχι φυσικά, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πάει ποτέ μου σε μπουρδ@λο.»
«Μάλιστα, άκου τι σκέφτηκα… θα σε πάρω μαζί μου στο σπίτι μου
για να σε φροντίσει η γυναίκα μου!
Θα φας σπιτικό φαγητό, θα κάνεις ένα μπάνιο και θα σου δώσω ρούχα να βάλεις;»
«Μα τι είναι αυτά που λέτε;
Δεν γίνεται να έρθω, ντρέπομαι να με δει η γυναίκα σας σε αυτά τα χάλια;»
«Σκασίλα μας, ακριβώς αυτό θέλω να δει…
την κατάντια των αντρών που δεν πίνουν, δεν καπνίζουν και δεν πάνε με πouτ@νες!!!»
09.05.26
08.05.26
07.05.26
04.05.26
01.05.26
30.04.26
29.04.26
28.04.26
23.04.26
19.04.26
16.04.26
13.04.26
11.04.26
08.04.26
07.04.26
02.04.26
31.03.26
29.03.26
26.03.26
22.03.26
?" />
20.03.26
19.03.26
18.03.26
16.03.26
14.03.26
13.03.26
12.03.26
11.03.26
10.03.26
06.03.26
05.03.26
03.03.26
02.03.26
28.02.26
27.02.26
26.02.26
25.02.26
23.02.26
20.02.26
19.02.26
17.02.26
14.02.26
11.02.26
10.02.26
09.02.26
07.02.26
06.02.26
05.02.26
04.02.26
01.02.26
31.01.26
29.01.26
26.01.26
25.01.26
22.01.26
20.01.26
19.01.26
17.01.26
15.01.26
14.01.26
13.01.26
12.01.26
?" />
?" />
11.01.26
09.01.26
03.01.26
02.01.26
01.01.26
31.12.25
28.12.25
27.12.25
25.12.25
22.12.25
?" />
18.12.25
11.12.25
07.12.25
06.11.25
31.10.25
29.09.25
08.09.25
15.08.25
09.08.25
03.08.25
ΕΛΛΑΔΑ: ΧΩΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ (ΑΛΛΑ ΚΑΙ Η ΧΩΡΑ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ)
31.07.25
28.07.25
24.07.25
18.07.25
13.07.25
07.07.25
01.07.25
27.06.25
24.06.25
Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ,
ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ
ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ.
ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ»
(το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)
Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ
ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ.
ΤΗΛ. 100»
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ,
ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ
ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ
ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Βάλε τα ειδικά γυαλιά να με δεις
