14.09.26
Στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά τι θέλουν να κάνουν όταν μεγαλώσουν….
«Εγώ θέλω να γίνω πιλότος.» λέει ο Νικόλας.
«Εσύ Αντιγόνη παιδί μου τι θες να κάνεις;»
«Εγώ θα γίνω δασκάλα.» απαντάει η Αντιγόνη.
«Για πες μας εσύ Αννούλα.»
«Εγώ θέλω να γίνω μαμά!» λέει η Αννούλα.
«Εσύ Τοτέ;»
«Εγώ θα βοηθήσω την Αννούλα!»
Λέει η μάνα του Τοτού:
– Τοτέ άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει:
– Πως τα πήγες;
Και απαντάει ο Τοτός :
– Γνωριζόμαστε κυρία μου;
Ξανθιά Μαμά
12.09.26
– Πώς ξεκινά μια αλβανική συνταγή για κέικ;
– Κλέβουμε 3 αυγά…
– Τι αμάξι οδηγούν οι Αλβανοί;
– Κλεμμένο.
– Γιατί η Αλβανία δεν έχει ομάδα πόλο;
– Γιατί όσοι ήξεραν κολύμπι πήγαν στην Ιταλία.
– Τι είναι ένας Αλβανός χωρίς χέρια;
– Άνθρωπος εμπιστοσύνης.
– Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
– Albanis
Μπαίνει ο γύφτος στο τσαντίρι και φωνάζει:
– Γκυναίκα, βγάλε τα παιδιά να τα μετρήσουμε!
– Γιατί;
– Ήρθε το υπουργκό και είπε ότι όποιος έχει 10 παιδιά θα πάρει σπίτι!
– Ουουου! Να τα μετρήσουμε!
Μαζεύουν τα παιδιά και αρχίζει ο γύφτος να τα μετράει:
– Ένα, ντύο… εννιά! Πού σουουού! Χάσαμε το σπίτι!
Και σου έλεγα να μου κάτσεις! Αλλά εσύ… τίποτα!
– Άχου άντρα μου, εγώ φταίω!
Και αρχίζουν και οι δύο να κλαίνε και να τσακώνονται.
Μετά από λίγο της λέει ο γύφτος:
– Να σου πω! Εγώ πριν κάτι χρόνια είχα σχέσεις με τη Σουλτάνα απέναντι! Το παιντί της είναι δικό μου! Θα το φέρω να τα κάνουμε ντέκα!
Πάει ο γύφτος και φέρνει το παιδί. Μπαίνοντας στο τσαντίρι ξαναφωνάζει:
– Γκυναίκα, βγάλε έξω τα παιδιά να τα ξαναμετρήσουμε!
Τα βγάζει η γυναίκα και αρχίζει πάλι ο γύφτος:
– Ένα, ντύο, τρία… πέντε! Πού είναι τα άλλα;
– Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν!
Ένας Λαρισαίος μπαίνει σε έκθεση αυτοκινήτων…
«Πως μπορούμε να βοηθήσουμε;» ρωτάει ο πωλητής.
«Ένα αυτουκίνητου θα ήθελα.» λέει ο Λαρισαίος.
«4X4;» ρωτάει ο πωλητής
«Τι να του κάν κύριεμ το 4X4, 3X3 είνι του γκαράζ μου, πως να χωρέσ;»
«Να πάρετε ένα Almera» του προτείνει ο πωλητής.
«Μα ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ’μέρα! απαντάει ο Λαρισαίος.»
Μετά από πολλά, του δείχνουν ένα αυτοκίνητο ετοιμοπαράδοτο και το αγοράζει.
Φεύγει με το καινούργιο του αμάξι και σταματάει σε ένα περίπτερο να πάρει εφημερίδα.
Κατεβαίνει αλλά ξεχνάει αναμμένο το φλας και του λέει ο περιπτεράς:
«Το φλας…»
Και γυρίζει ο Λαρισαίος και του λέει:
«Εμ βέβαια το φλάω χριστιανέ μου, σήμιρα του πήρα!»
Στην εκκλησία πάει ένας τύπος με κουδουνάκια στα πόδια για να εξομολογηθεί.
Τον βλέπει ο παπάς και τον ρωτάει:
«Τέκνον μου, τι είναι αυτά τα κουδουνάκια στα πόδια σου;»
«Τα φοράω πάτερ για να με ακούνε τα έντομα και να φεύγουν. Έτσι δε θα πατήσω κανένα και δεν θα έχω τύψεις ότι το σκότωσα!»
«Μα, εσύ είσαι ένας άγγελος, γιατί θες να εξομολογηθείς;»
«Έχω κάνει αμαρτίες πάτερ.»
«Πες μου τέκνον μου τι σε απασχολεί.»
«Πριν λίγο καιρό, ήρθε στο σπίτι μου η κουμπάρα μου, ήρθαμε πολύ κοντά και έγινε το μοιραίο…»
«Αμάρτησες παιδί μου, αλλά τα κουδουνάκια δείχνουν ότι είσαι καλός άνθρωπος!»
«Έχει και συνέχεια… Μετά από λίγες βδομάδες ήρθε μια θεία μου στο σπίτι, και την πήρα κι αυτήν.»
«Σοβαρό κι αυτό που μου λες, αλλά τα κουδουνάκια σε σώζουν!»
«Ναι αλλά έχω κάνει κι άλλα. Πριν λίγες μέρες ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και ζήσαμε έντονες στιγμές πάθους. Και χθες ήρθε στο σπίτι…»
Ο παπάς σοκαρισμένος τον διακόπτει και του λέει:
«Βγάλε χριστιανέ μου τα κουδουνάκια από τα πόδια σου και βάλε τα στο πουλί σου! Να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!!!»
08.09.26
– Η δίαιτα του φωτός.. Τρώω με το φως της ημέρας, με το φως της λαμπας
και μερικές φορές με το φως του ψυγείου..
– Πάω για τρέξιμο.
– Θ’ αργήσεις;
– Όχι μέχρι το σουβλατζίδικο θα πάω..
– H Δίαιτα του τυφλού: Δεν πρόλαβα να δω τι έφαγα.
– Η Δίαιτα του Υπουργού: Τα τρώω στα Κρυφά
– Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
– Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας
και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
– Ο Τσακ Νόρις δεν δέρνει, ρίχνει Τίμιο Ξύλο!
Ένα ζευγάρι κάθεται στην κουζίνα και τρώει πρωινό.
Ο άντρας είχε ξυπνήσει με κέφια και είχε όρεξη για πείραγμα οπότε λέει στην σύζυγο:
«Βάζω στοίχημα ότι δεν μπορείς να βρεις κάτι να μου πεις που να με κάνει ταυτόχρονα και ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!»
«Φυσικά και μπορώ! Θες να δοκιμάσουμε;»
«Για να ακούσω τι θα μου πεις…
Και του απαντάει η γυναίκα:
«Την έχεις μεγαλύτερη από τον ηλεκτρολόγο!»
07.09.26
Πάει ένας για πρώτη φορά στο γυμναστήριο και ξεκινάει να κάνει ποδήλατο.
Μετά από αρκετή ώρα τον πλησιάζει ένας αρκετά γυμνασμένος τύπος και του λέει:
«Ρε φίλε, πρώτη φορά κάνεις ποδήλατο στο γυμναστήριο;»
Και του απαντάει ο πρωτάρης:
«Ναι, από που το κατάλαβες;»
«Από το κράνος!»
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και κάθεται να πιει ένα ποτό.
Κοιτάζει τριγύρω και βλέπει μόνο μία γυναίκα να κάθεται μόνη της.
Την πλησιάζει από πίσω και απλώνει τα χέρια του για να την αγκαλιάσει.
Αρχίζει να την φιλάει στον λαιμό κι εκείνη γυρνάει ξαφνιασμένη και του δίνει μια μπουνιά.
«Χίλια συγνώμη, μου φάνηκε ότι είστε η γυναίκα μου.» της είπε εκείνος.
«Απολίτιστε, μπεκρή, ηλίθιο πλάσμα!» φωνάζει εκείνη.
«Πωπω! Κοίτα να δεις, δεν της μοιάζεις μόνο αλλά ακούγεσαι και ίδια μ’ αυτήν!»
Ένας αγρότης βρίσκεται σε μια έκθεση γεωργικών μηχανημάτων και παρατηρεί ένα πολύ μεγάλο και πρωτότυπο μηχάνημα.
Τον πλησιάζει ο πωλητής και τον ρωτάει αν χρειάζεται κάποια βοήθεια.
«Ναι, μπορείτε να μου πείτε τι ακριβώς κάνει αυτό το μηχάνημα;»
«Αυτό είναι το πιο εξελιγμένο μηχάνημα στον κόσμο! Φυτεύει μόνο του τις πατάτες!»
«Ωραία, τι άλλο κάνει;»
«Τις ποτίζει κι όταν είναι έτοιμες τις βγάζει μόνο του.»
«Μάλιστα, τι άλλο; Τις μαγειρεύει κιόλας;»
«Ε, όχι!» απαντάει ο πωλητής.
«Καφέ φτιάχνει;»
«Όχι βέβαια!»
«Μήπως κάνει πίπ@ς;»
«Μα τι είναι αυτά που λέτε κύριε;»
«Ρωτάω γιατί οι Ρωσίδες που έχω στα χωράφια μου τα κάνουν όλα αυτά και κάνουν και πίπ@ς!!!»
04.09.26
Μια ξανθιά ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη σε μια φίλη της.
Μπαίνει σ’ ένα ζαχαροπλαστείο και αρχίζει να ρωτάει για τα γλυκά.
Επιλέγει διάφορα παστάκια και ταρτάκια και μια στιγμή ρωτάει τον ζαχαροπλάστη:
«Τι είναι αυτό εδώ; Φαίνεται πολύ νόστιμο!»
«Αυτό είναι τουλούμπα.» της απαντάει ο ζαχαροπλάστης.
«Α κρίμα, πάντως αν δεν το θέλει τελικά ο Λούμπας θα το πάρω εγώ!»
Ένας παπάς τηλεφωνεί στο δημαρχείο και μιλάει με έναν υπάλληλο του δήμου:
«Γεια σας, έχει ψοφήσει ένας γάιδαρος μπροστά στην πόρτα της εκκλησίας και θα ήθελα να το τακτοποιήσετε.»
Ο υπάλληλος που πνιγόταν στη δουλειά δεν είχε πολλή όρεξη να ασχοληθεί και του είπε ειρωνικά:
«Είχα την εντύπωση πως για τους νεκρούς φροντίζουν οι παπάδες ή κάνω λάθος;»
Και του απαντάει κι ο παπάς:
«Σωστά, αυτό κάνουμε αλλά πρώτα έρχονται σε επαφή με τους συγγενείς τους!»
Τα καλύτερα Ανέκδοτα Lidl
– Βασιλόπιτα από τα lidl.. Για να δώσεις το κομμάτι του Χριστού αυτοπροσώπως..
– Χριστουγεννιάτικα λαμπάκια από τα Lidl…Καλές Φωτιές να έχουμε!
– Κουραμπιέδες από τα Lidl και δώρο το Ξεσκονόπανο
– Μελομακάρονα από τα lidl για να είναι τα τελευταία σου Χριστούγεννα
– Lacta από τα LidL… το τελευταίο κομμάτι της ζωής σου!
– Πολύ ωραίες οι μαγιονέζες στο Lidl, θα πάρω δύο να κολλήσω
και κάτι πλακάκια στο μπάνιο…
– Πιστολάκι 9,99 στα lidl. Για όσους παίζουν Ρώσικη ρουλέτα.
– Σαμπουάν από τα Lidl, τι να τα κάνεις τα μαλλιά όταν έχεις προσωπικότητα.
– Πάνες απ’τα Lidl και το σκατό στην κάλτσα!
– Συγγνωμη, εχετε λιπαντικα για σεξ Lidl?
– Μπροστα σας κυριε
– Μα αυτα ειναι παιδικες τροφες Lidl
– Κι αυτά για τον π@υτσο είναι.
Στα Lidl :
– Που έχει σαμπουάν;
– Ορίστε. Εκεί κάτω.
– Μα αυτό είναι υγρό πιάτων.
– Κάνει και για τα μαλλιά..
– Τσίχλες Lidl φτιάξε το δικό σου αερόστατο!
– Σκυλοτροφή Lidl,κάντε το σκύλο σας να χάσει κιλά!
– Αντιγηραντική κρέμα Lidl,πως να τα 100στήσεις σε 2 μέρες!
– Γαλλική εβδομάδα στα lidl και δώρο με κάθε κρασί το σινγκλ του Μητροπανου
“Ένα ποτήρι θάνατο θα πιω”
03.09.26
Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας:
Ναπολέων Wannapartyς
Αν η Χάλι Μπέρι είχε παντρευτεί τον Νίκο Γκάλη θα λεγόταν Χάλι Γκάλι.
Δυο ξανθιές στο ντους
Δυο ξανθιές είναι στο ντους μετά το γυμναστήριο...
Λέει η μια στην άλλη... "δώσε μου λίγο το σαμπουάν σου σε παρακαλώ"...
"Μα γιατί" λέει η άλλη "αφού το δικό σου είναι ακριβώς δίπλα σου"...
"Ναι" της απαντάει η πρώτη, "αλλά το δικό μου είναι για ξηρά μαλλιά... και τα δικά μου είναι ήδη βρεγμένα"...
- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???
– Η Ομόνοια.!!
Οι ναυαγοί
«Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 40, 50 και 70 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται ισάριθμα πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει: -Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 40άρης του απαντά: -Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Ο 50άρης προτείνει: -Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 70άρης: – Για σταθείτε ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!»
Το ζάπινγκ και το πορνό
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ
ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα
και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:– Την τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!
02.09.26
31.08.26
29.08.26
28.08.26
27.08.26
26.08.26
24.08.26
Λέει ο καθηγητής στον μαθητή:
- Αν δεν ησυχάσεις θα σε βγάλω έξω.
- Εντάξει κύριε , αλλά να ξέρετε , εσείς κερνάτε.
23.08.26
Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις,
όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
Πως λέγεται ο Ινδιάνος καταδρομέας;
Μεγάλο Πεύκο
Πάει ένας σε ένα Ποντιακό μοναστήρι και ρωτάει αυτόν που ήταν στην πόρτα:
- Μοναχός είσαι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, είναι και άλλοι μέσα.
Παίρνει φωτιά ένα μοναστήρι στην Ιταλία και σκοτώνονται 50 καπουτσίνοι καλόγεροι... Οι καλόγεροι πάνε στον Παράδεισο, αλλά εκείνη την ώρα ο Αγιος Πέτρος ήταν απασχολημένος για να τους υποδεχτεί.
Πάει, λοιπόν ένας άγγελος και του λέει:
- Αγιε Πέτρο, μόλις ήρθαν 50 καπουτσίνοι.
Και αυτός απαντάει:
- Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!
Βγαίνει ένας τύπος από ένα μπαρ τύφλα στο μυθύσι. Περπάταγε, παραπάταγε, τρέβλιζε...
Βλέπει κάποια στιγμή μια γάτα.
Μέσα στου σούρα του λέει :
"Ρε! Τι τίγρης είναι αυτή?"
Μπαμ, μπουμ, κλωσιές, μπουνιές στη γάτα, πέφτει κάτω αυτή λιπόθυμη.
"Ρε ο άτιμος. Την σάπισα την τίγρη."
Πάει παρακάτω και βλέπει 1 σπουργίτι.
"Ρε! Τι αετός είναι αυτός?" Μπαμ, μπουμ, το πιάνει στα χέρια του το σπουργιτάκι και το ρίχνει λιπόθυμο. "Ρε ο άτιμος. Τον έλιωσα τον αετό."
Πάει παρακάτω και βλέπει μια καλόγρια. Μπαμ, μπουμ, την ρίχνει κάτω, την κλωτσάει, την ρίχνει σ' ένα κουβά και γυρνάει και λέει μόνος του:
"Batman και μαλακίες"...
-Πώς λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
-Αγνοούμενες.
-Ξέρεις να διαβάζεις τον καφέ;
-Ναι γύρνα το φλυτζάνι ανάποδα
-Το γύρισα τι λέει;
-Made in China
22.08.26
- Αν ο Όττο Ρεχάγκελ ζούσε κατά τη διάρκεια της Επανάστασης του 1821 ποιος από τους ήρωες θα ήταν;
- Ο Παλαιών Παιχτών Γερμανός!
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
Α. οι αστυνόμοι είναι Aγγλοι
Β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
Γ. Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
Δ. οι εραστές είναι Έλληνες
Ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
Α. οι μάγειροι είναι Aγγλοι
Β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
Γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
Δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
Ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.
20.08.26
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"Αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"
18.08.26
Ήταν μια φορά σε ένα μπαρ ένας Αμερικανός κι ένας Ρώσος. Ο Αμερικανός εκνευρισμένος από την παρουσία του Ρώσου γυρίζει κάποια στιγμή στο μπάρμαν και λέει:
- "Ένα διπλό ουίσκι!"
- "Μια διπλή βότκα!", λέει ο Ρώσος.
- "Ένα μπουκάλι ουίσκι!", λέει ο Αμερικάνος.
- "Ένα μπουκάλι βότκα!", λέει ο Ρώσος.
- "Ένα Βαρέλι ΟΥΙΣΚΙ!", λέει ο Αμερικάνος που είχε τσαντιστεί πολύ.
- "Ένα Βαρέλι ΒΟΤΚΑ!", λέει ο Ρώσος πάλι. Όλο νεύρα ο Αμερικανός στέκεται μπροστά από το Ρώσο, ανοίγει το παντελόνι του και του λέει:
- "This is BUFFALO BILL! " Aνοίγει και ο Ρώσος το δικό του και είχε δύο πέη.
- "This is Tσέρνομπιλ! ", απαντά.
Όταν ο Γκράχαμ Μπέλ εφηύρε το τηλέφωνο είχε ήδη τρεις αναπάντητες απο τον Τσακ Νόρις.
15.08.26
Πως γίνεται ο παπάς ηγούμενοS?
Αρκεί να τον περάσει ο προηγούμενοS
- Πότε θα παν οι γύφτοι στο φεγγάρι;
- Όταν η Datsun βγάλει διαστημόπλοιο!
14.08.26
Κατεβαίνουν δυο εξωγήινοι στην γη αναζητώντας έναν Μιχάλη!
Περνάνε λοιπόν από το πρώτο σπίτι και ρωτάνε :
- Σε λένε Μιχάλη ?
- Όχι! απαντάει αυτός!
Τον τρώνε!
Πάνε στο επόμενο σπίτι και ρωτάνε:
- Σε λένε Μιχάλη?
- Όχι! Απαντάει αυτός!
Τον τρώνε!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφαγαν όλον τον κόσμο και πάνε στο τελευταίο σπίτι
στον κόσμο που δεν είχαν πάει να ρωτήσουν!
- Σε λένε Μιχάλη? Ρωτάνε οι εξωγήινοι!
- Ναι! Απαντάει αυτός!
- Έλα ρε Μιχάλη, φάγαμε όλο τον κόσμο
να σε βρούμε…!
13.08.26
Δύο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία. Πλησιάζουν και ο ένας τους ρωτάει:
- Ρε παιδιά, τί είναι αυτό που κολλάτε;
- Αφίσες.
- Και για τί είναι;
- Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
- Και πότε θα τραγουδήσει;
- Την άλλη Κυριακή.
- Και πώς το λεν το συγκρότημα;
- Αγαμοι θύται.
- Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Τους έπρηξες τους ανθρώπους!
12.08.26
- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν πάρουν viаgrа;
- Seven up!
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
- Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viаgrа;
- Την Ανόρθωση.
- Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκελεστικό απόσπασμα;
- Eχει κυκλική διάταξη.
- Πως λέγεται ένας Κούρδος στην θάλασσα;
- Βοτσαλάν.
11.08.26
09.08.26
Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο *νοxής,
βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις
το φορτηγό…
Το βράδυ μπήκε ένας κλέφτης και άρχισε να ψάχνει για χρήματα. Σηκώθηκα από το κρεββάτι και άρχισα να ψάχνω μαζί του!
- Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να δώσω διατροφή ύψους 700 ευρώ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και το παιδί σας.
Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω κανένα 100άρικο το μήνα…
06.08.26
05.08.26
02.08.26
01.08.26
Oλα για το καλό μας γίνονται.
Θα καούν όλα τα δάση , θα μπουν παντού μετά ανεμογεννήτριες ,
θα παράγουμε άφθονη και φθηνή αιολική ενέργεια για να δουλεύουν
όλο το 24ωρο τα air conditioner χωρίς να αγχωνόμαστε για το ρεύμα.
9 μέρες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φωτό...
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες...;;;
Ένα μεγάλο ευχαριστώ στα σούπερ μάρκετ
που σε αυτές τις δύσκολες μέρες που περνάμε
κράτησαν σταθερές τις τιμές στα κέρματα για τα καροτσάκια..
31.07.26
30.07.26
Μέσα στη ζούγκλα, ένας Αλβανός περιπλανιέται
και ψάχνει να βρει κάτι να φάει.
Κάποια στιγμή, ενώ διασχίζει ένα ποτάμι,
πετάγεται ένας κροκόδειλος
και τον αρπάζει από τα πόδια.
Ο Αλβανός βάζει τις φωνές.
Τίποτε. Καμμία βοήθεια.
Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταβροχθίζει
και έχει φτάσει μέχρι το κεφάλι.
Εκείνη τη στιγμή από την όχθη περνάει ένας κυνηγός.
Τον βλέπει ο Αλβανός και του φωνάζει απελπισμένα,
με όση δύναμη του 'χει απομείνει: Βοήθεια, βοήθεια,
είμαι Αλμπανό, κάνε κάτι.
Και ο κυνηγός του απαντά:
Αλβανός-Αλβανός, αλλά με sleeping bag Lacoste!
26.07.26
Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες,
λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
24.07.26
23.07.26
17.07.26
16.07.26
Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί!
-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
Αστυνομικός πλησιάζει μεθυσμένο οδηγό:
- Καλησπερα, εχετε πιει;
- Οχι, σ' εσας παραγγέλνουμε;
-Τι κάνει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις. Γιατί στις 3, η μία πίτσα είναι δώρο!
-Έχεις καπνό;
-Ναι.
-Φωτιά έχεις;
-Ναι.
Ηθικό Δίδαγμα: Όπου υπάρχει καπνός υπάρχει και φωτιά.
-Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος βρυκολακας ;
-Πήγε για ηλιοθεραπεία ...
- Πως λέγεται η αφρικανή τηλεφωνήτρια?
- Νενέ Μακούτε...
- Γιατί ο Κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;
- Γιατί του είπε:''Καλώς τα μάτια μου τα δυο''!
13.07.26
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο.
Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος…
– Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
– Καλά με δουλεύετε;
– Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα
συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!
– Ο τέταρτος δεν μιλάει….
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30…
και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω:
Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά…Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!
Το χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον,
μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!»
12.07.26
Ένα γεροντάκι 70 ετών περνάει έξω από ένα μπαρ
και βλέπει μια ταμπέλα που γράφει:
«Το ποτό χαρίζει ζωή, πιες να ξανανιώσεις.»
Μπαίνει λοιπόν μέσα και παραγγέλνει ένα ποτό,
το πίνει και ζητάει αμέσως το δεύτερο.
Το πίνει κι αυτό και ρωτάει τον μπάρμαν:
«Πόσο με κάνεις;»
«Περίπου εξήντα σας κάνω!» απαντάει ο μπάρμαν.
«Μπράβο, έκανε κιόλας δουλειά το ποτό,
σκέφτηκε ο γέρος και ζητήσει να του φέρει κι άλλα ποτά.»
Πίνει αρκετά και μετά από λίγο ξαναρωτάει:
«Τώρα πόσο σου φαίνομαι;»
«Χμ, τώρα μοιάζεις με τριαντάρη!»
Ο γέρος ενθουσιάζεται και συνεχίζει να πίνει.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει τον μπάρμαν:
«Τώρα πόσο δείχνω;»
«Ε τώρα είσαι σίγουρα 15 χρονών!»
Κι ο γέρος αφού κατάλαβε ότι τον δουλεύει κανονικά ο μπάρμαν του λέει:
«Ε, αφού είμαι ανήλικο, θα έρθει ο μπαμπάς μου να πληρώσει τον λογαριασμό!»
06.07.26
18.06.26
– Άσε ρε φίλε.. χρωστάω 359€ για το σπίτι,
143 στα κοινόχρηστα, 356 στο αυτοκίνητο,
325 στα έπιπλα… ούτε και εγώ ξέρω πόσα χρωστάω!!
– Ρε φίλε θα μου επιτρέψεις να σε βοηθήσω;
– Μπορείς;
– Ναι! Χρωστάς 1.183 ευρώ.
– Ποιες τσίχλες μασάνε οι Κρητικοί οικοδόμοι;
– Τσι-Mentos.
14.06.26
Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο *νοxής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
– Για 50 ευρώ τι κάνεις;
– Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
– Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό…
13.06.26
Παρκάρει ένας τύπος την mercedes του έξω από ένα κατάστημα, και τον πλησιάζει ένας ζητιάνος με σκισμένα και βρώμικα ρούχα…
«Καλέ μου κύριε δώστε μου σας παρακαλώ μερικά ψιλά να πάρω κάτι να φάω. Έχω τρεις μέρες να βάλω κάτι στο στόμα μου.»
Σηκώνει το βλέμμα του ο οδηγός και βλέπει έναν ταλαιπωρημένο άντρα, ξυπόλητο, αξύριστο, γεμάτο γρατζουνιές και του λέει:
«Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θα μου πεις την αλήθεια. Αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα τα σπαταλήσεις σε αλκοόλ και τσιγάρα;»
«Όχι βέβαια, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πιάσει ποτέ τσιγάρο στα χέρια μου, αλλά ούτε και αλκοόλ.»
«Ωραία, υπάρχει περίπτωση να τα φας στις πουτ@νες;»
«Ε, όχι φυσικά, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πάει ποτέ μου σε μπουρδ@λο.»
«Μάλιστα, άκου τι σκέφτηκα… θα σε πάρω μαζί μου στο σπίτι μου για να σε φροντίσει η γυναίκα μου! Θα φας σπιτικό φαγητό, θα κάνεις ένα μπάνιο και θα σου δώσω ρούχα να βάλεις;»
«Μα τι είναι αυτά που λέτε; Δεν γίνεται να έρθω, ντρέπομαι να με δει η γυναίκα σας σε αυτά τα χάλια;»
«Σκασίλα μας, ακριβώς αυτό θέλω να δει…την κατάντια των αντρών που δεν πίνουν, δεν καπνίζουν και δεν πάνε με πouτ@νες!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος δεν τα πήγαινε καθόλου καλά με την πεθερά του και είχαν διαρκώς καυγάδες.
Μια μέρα που είχε η πεθερά του γενέθλια, της έκανε δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Εκείνη δεν το έκανε θέμα για να μην χαλάσει τη γιορτινή μέρα και την διάθεση των υπολοίπων.
Τον επόμενο χρόνο όμως δεν της έκανε κανένα δώρο στα γενέθλιά της κι εκείνη τον ρώτησε με ύφος:
«Γαμπρούλη μου, με ξέχασες; Δεν μου πήρες τίποτα για τα γενέθλιά μου;»
Και της απαντάει εκείνος:
«Όχι βέβαια! Εδώ δεν έχεις χρησιμοποιήσει ακόμα το δώρο που σου πήρα πέρυσι!!!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Κίτσα και η Σούλα, δύο γειτόνισσες που έχουν μεταξύ τους μεγάλο ανταγωνισμό, πίνουν μαζί το πρωινό τους καφεδάκι.
Καμία όμως δεν χάνει την ευκαιρία να προσβάλει ή να μειώσει την άλλη.
Ρωτάει λοιπόν η Κίτσα την Σούλα:
«Πως πέρασες στον χορό που πήγες εχθές;»
«Πάρα πολύ ωραία, φαντάσου ότι δε σταμάτησα να χορεύω! Με σήκωσαν πάνω από δέκα άντρες για να χορέψουμε μαζί!» είπε η Σούλα
Και της απαντάει η Κίτσα:
«Α, κατάλαβα, ήταν φιλανθρωπικός χορός!»
09.06.26
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Αλβανός στην ζούγκλα και επειδή βράδιασε αποφάσισαν να στήσουν μία σκηνή για να κοιμηθούν.
Όμως στην σκηνή μέσα χωρούσαν μόνο οι δύο από τους τρεις, και έτσι ο Αλβανός αποφάσισε να κοιμηθεί αυτός έξω.
Το βράδυ όμως τον τρώει ένας κροκόδειλος και το πρωί ξυπνάνε ο Έλληνας και ο Γερμανός, βγαίνουν έξω και βλέπουν τον Αλβανό μέσα στον κροκόδειλο οπότε λέει ο Έλληνας στον Γερμανό:
– Αλβανός, Αλβανός αλλά το sleeping bag lacoste…
Μπαίνει ένας φαλακρός κύριος σε ένα κατάστημα καλλυντικών και ρωτάει μια πωλήτρια:
«Αυτή η λοσιόν που έχετε εδώ στο ράφι, βγάζει μαλλιά;»
«Μα φυσικά κύριε, το γράφει πάνω! Είναι η καλύτερη λοσιόν που υπάρχει. Γρήγορη και αποτελεσματική!»
«Ναι αλλά θα ήθελα να μου το αποδείξετε πριν την αγοράσω.»
«Αυτό είναι εύκολο! Βλέπετε την κοπέλα στο ταμείο με το μουστάκι;» ρωτάει η πωλήτρια.
«Ναι την βλέπω!»
«Ε, αυτό το μουστάκι δημιουργήθηκε τη μέρα που η κοπέλα άνοιξε το καπάκι της λοσιόν για να την μυρίσει!»
05.06.26
01.06.26
31.05.26
30.05.26
29.05.26
– Από τη μια είναι καλό να καπνίζεις, από την άλλη όχι…
– Γιατί;
– Γιατί απ΄ την άλλη δεν έχει φιλτράκι.
– Τι κάνεις, ρε, με τη σανίδα του σερφ μπροστά στο φουρνάκι;
– Είπα να ξεκινήσω με μικροκύματα.
– Ποιο εμβόλιο κάνουν τα πλοία για να μη βουλιάζουν;
– Το αντι-τιτανικό.
– Τι έκανε μιαού μιαού στα κεραμίδια το 1821;
– Ο Μιαούλης.
28.05.26
– Τοτό, μετάφρασε στα Αγγλικά: «Η γάτα έπεσε στο νερό και πνίγηκε».
– Πανεύκολο κυρία: «The cat blum in the water, glu glu glu, no more miaw miaw»!!!
– Ποιες τσίχλες μασάνε οι Κρητικοί οικοδόμοι;
– Τσι-Mentos.
– Πώς λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνά μέσα από τζάμια;
– Τζαμαϊκανός.
– Πώς λέγεται ο ηλεκτρολόγος που δεν είναι σίγουρος;
– Ρε-λές;
– Πώς απολύθηκε ο τελευταίος μπάρμαν που έκλεβε;
– Τον πήρανε Campari.
– Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
– Δέκα νταν.
27.05.26
26.05.26
25.05.26
22.05.26
19.05.26
16.05.26
14.05.26
13.05.26
Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα:
«Τι είναι αυτά ρε συ;… Γέμισε η Ελλάδα ξένους…»
– Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
– Albanis
– Γιατί η αλβανική σημαία έχει 2 κεφάλια;
– Το ένα κλέβει και το άλλο κρατάει τσίλιες.
– Γιατί οι Αλβανοί είναι καλοί στην άμυνα;
– Γιατί ξέρουν να κλέβουν την μπάλα.
– Γιατί η Αλβανία δεν έχει ομάδα πόλο;
– Γιατί όσοι ήξεραν κολύμπι πήγαν στην Ιταλία.
– Τι αμάξι οδηγούν οι Αλβανοί;
– Κλεμμένο.
– Πώς ξεκινά μια αλβανική συνταγή για κέικ;
– Κλέβουμε 3 αυγά…
12.05.26
11.05.26
Τρεις φίλοι, ένας δικαστής, ένας παπάς κι ένας εφοριακός
συζητούν για τα επαγγέλματά τους.
Κάποια στιγμή αρχίζουν να τα συγκρίνουν
κι ο καθένας υποστηρίζει ότι το δικό του επάγγελμα
είναι το πιο σημαντικό.
Αρχικά λέει ο δικαστής:
«Όταν μπαίνω στο δικαστήριο, σηκώνονται όλοι όρθιοι από σεβασμό.»
Στη συνέχεια λέει ο παπάς:
«Σιγά το πράγμα! Όταν δουν εμένα γονατίζουν όλοι και μου φιλούν το χέρι.»
Κι ο εφοριακός λέει:
«Αυτά δεν είναι τίποτα! Εγώ όπου και να πάω, όλοι σκύβουν το κεφάλι και λένε:
Ω Θεέ μου!»
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παπάς τηλεφωνεί στο δημαρχείο
και μιλάει με έναν υπάλληλο του δήμου:
«Γεια σας, έχει ψοφήσει ένας γάιδαρος μπροστά στην πόρτα της εκκλησίας
και θα ήθελα να το τακτοποιήσετε.»
Ο υπάλληλος που πνιγόταν στη δουλειά δεν είχε πολλή όρεξη να ασχοληθεί
και του είπε ειρωνικά:
«Είχα την εντύπωση πως για τους νεκρούς φροντίζουν οι παπάδες ή κάνω λάθος;»Και του απαντάει κι
ο παπάς:«Σωστά, αυτό κάνουμε αλλά πρώτα έρχονται σε επαφή με τους συγγενείς τους!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο σύλλογος φορτηγατζήδων γυρνούσε στις γειτονιές κι έλεγε τα κάλαντα.
Φτάνουν στο σπίτι μιας ξανθιάς κι αφού της τα είπαν,
πήρε έναν-έναν τους φορτηγατζήδες στην κρεβατοκάμαρα…
αλλά όταν έφτασε η ώρα του προέδρου του έδωσε ένα δεκάευρω.
Ο πρόεδρος απογοητεύτηκε και της είπε:
«Μα καλά, τους άλλους τους περιποιήθηκες τόσο…
κι εμένα μόνο ένα δεκάευρω;»
Και απαντάει η ξανθιά:«Αχ, έτσι μου ‘πε ο σύζυγός μου να κάνω!»
«Δηλαδή, τι ακριβώς σου είπε να κάνεις;»
ρώτησε ο πρόεδρος ξαφνιασμένος.
«Να μου είπε: “αν έρθει ο σύλλογος για τα κάλαντα
δώσε στον πρόεδρο 10 ευρώ και τους άλλους γ@μησέ τους”!»
--------------------------------------------------------------------------------------
Παρκάρει ένας τύπος την mercedes του έξω από ένα κατάστημα,
και τον πλησιάζει ένας ζητιάνος με σκισμένα και βρώμικα ρούχα…
«Καλέ μου κύριε δώστε μου σας παρακαλώ μερικά ψιλά να πάρω κάτι να φάω.
Έχω τρεις μέρες να βάλω κάτι στο στόμα μου.»
Σηκώνει το βλέμμα του ο οδηγός και βλέπει έναν ταλαιπωρημένο άντρα,
ξυπόλητο, αξύριστο, γεμάτο γρατζουνιές και του λέει:
«Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θα μου πεις την αλήθεια.
Αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα τα σπαταλήσεις σε αλκοόλ και τσιγάρα;»
«Όχι βέβαια, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πιάσει ποτέ τσιγάρο στα χέρια μου,
αλλά ούτε και αλκοόλ.»
«Ωραία, υπάρχει περίπτωση να τα φας στις πουτ@νες;»
«Ε, όχι φυσικά, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πάει ποτέ μου σε μπουρδ@λο.»
«Μάλιστα, άκου τι σκέφτηκα… θα σε πάρω μαζί μου στο σπίτι μου
για να σε φροντίσει η γυναίκα μου!
Θα φας σπιτικό φαγητό, θα κάνεις ένα μπάνιο και θα σου δώσω ρούχα να βάλεις;»
«Μα τι είναι αυτά που λέτε;
Δεν γίνεται να έρθω, ντρέπομαι να με δει η γυναίκα σας σε αυτά τα χάλια;»
«Σκασίλα μας, ακριβώς αυτό θέλω να δει…
την κατάντια των αντρών που δεν πίνουν, δεν καπνίζουν και δεν πάνε με πouτ@νες!!!»
09.05.26
08.05.26
07.05.26
04.05.26
01.05.26
30.04.26
29.04.26
28.04.26
23.04.26
19.04.26
16.04.26
13.04.26
11.04.26
08.04.26
07.04.26
02.04.26
31.03.26
29.03.26
26.03.26
22.03.26
?" />
20.03.26
19.03.26
18.03.26
16.03.26
14.03.26
13.03.26
12.03.26
11.03.26
10.03.26
06.03.26
05.03.26
03.03.26
02.03.26
28.02.26
27.02.26
26.02.26
25.02.26
23.02.26
20.02.26
19.02.26
17.02.26
14.02.26
11.02.26
10.02.26
09.02.26
07.02.26
06.02.26
05.02.26
04.02.26
01.02.26
31.01.26
29.01.26
26.01.26
25.01.26
22.01.26
20.01.26
19.01.26
17.01.26
15.01.26
14.01.26
13.01.26
12.01.26
?" />
?" />
11.01.26
09.01.26
03.01.26
02.01.26
01.01.26
31.12.25
28.12.25
27.12.25
25.12.25
22.12.25
?" />
18.12.25
11.12.25
07.12.25
06.11.25
31.10.25
29.09.25
08.09.25
15.08.25
09.08.25
03.08.25
ΕΛΛΑΔΑ: ΧΩΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ (ΑΛΛΑ ΚΑΙ Η ΧΩΡΑ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ)
31.07.25
28.07.25
24.07.25
18.07.25
13.07.25
07.07.25
01.07.25
27.06.25
24.06.25
Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ,
ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ
ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ.
ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ»
(το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)
Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ
ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ.
ΤΗΛ. 100»
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ,
ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ
ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ
ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Βάλε τα ειδικά γυαλιά να με δεις
