09.07.23
Δύο Πόντιοι βρίσκονται σε ένα δάσος για πεζοπορία.
Ξαφνικά πιάνει μια δυνατή μπόρα και μπαίνει ο ένας σε ένα σπίτι εγκαταλελειμμένο.
Ο άλλος Πόντιος έμεινε έξω και του φώναξε ο φίλος του:
«Έλα μέσα, βρέχει!»
Και του απαντάει ο άλλος απ’έξω:
«Έλα εσύ, κι εδώ έξω βρέχει.»
– Τι βλέπεις αυτό τον καιρό;
– American Horror Story, εσύ; – Greek Horror Φόροι…. … –
Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα…
– ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ ! … –
Σταματήστε. Είναι παράνομο να είστε τρία άτομα πάνω σε ένα μηχανάκι.
– Τρια; Που πήγε ο τέταρτος; …
– Ήταν κύριος ο σεισμός;
– Όχι, ήταν ένας αλήτης… …
– Έχω PHD στην Ιατρική, εσύ;
– Εγώ DVD στο σαλόνι…
Ένας νεαρός γυρνούσε από νυχτερινή διασκέδαση και στο δρόμο για το σπίτι του, άκουσε κραυγές. Σήκωσε το βλέμμα του και είδε έναν άντρα να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από την ταράτσα…
«Εεε, σταμάτα, θα την σκοτώσεις» του φώναξε.
«Μην ανακατεύεσαι εσύ, η πεθερά μου είναι»
Και του απαντάει ο νεαρός: «Α την άτιμη, δες πως αντιστέκεται!»
Άδωνις Γεωργιάδης:
Λεφτά υπάρχουν, δεν υπάρχει ψυχολογία
25.11.22
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…
– Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
– 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
– Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
– Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
– Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
– Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
– Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
– Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…
-----------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο,
όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα
έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει:
Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του:
Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτiκά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.
--------------------------------------------------------------------
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
– “Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.”
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
– “Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.”
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
– “Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;”
– “Ναι, εγώ.”
– “Μπα και πως σε λένε;”
– “Όμηρο.”
– “Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;”
– “Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;”
----------------------------------------------------------------
Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν…..και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα…..
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.– Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις; – 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός .. – 600; Πώς τα λογάριασες; – 400 για μένα και 200 τα υλικά. – Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις; – 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά. – Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ; – 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο – 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες; – Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν. Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις: “1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα…”
-----------------------------------------------------------------
Τρακάρει ένας Αθηναίος με ένα Λαρισαίο.
Γυρνάει ο Αθηναίος σπίτι και λέει στη γυναίκα του:
– Άστα γυναίκα, με τράκαρε ένας πούστης και σηκώθηκε και έφυγε.
Θα τον βρω όμως, Γερμανός ήταν ?
– Πώς το κατάλαβες; Από τις πινακίδες;
– Όχι, φεύγοντας άνοιξε το παράθυρο και φώναξε “Αςφλάουσαν!”
Τρεις γριές συζητάνε για το τι τους έχει συμβεί μέχρι τώρα αλλά και τι δύσκολη που αναμένεται να είναι η ζωή τους καθώς μεγαλώνουν αφού όλο και περισσότερο ξεχνάνε.
Να ήταν τα νιάτα δύο φορές μονολογεί η μία από την παρέα και συμπληρωνει…
Για την ώρα καλά τα πάω άλλα κορίτσια ξεχνάω. Να φανταστείς πιάνω καμιά φορά ένα ποτήρι του νερούκαι δεν μπορώ να θυμηθώ αν θέλω να βάλω νερό για να πιω ή να το βάλω πάνω στο ντουλάπι
– Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω που θέλω να πάω και τι να κάνω λέει η 2η.
– Εγώ δεν έχω τέτοιο πρόβλημα δόξα το θεο να χτυπήσω ξύλο….λέει η 3η….και τοκ-τοκ χτυπάει στο τραπέζι.
-Ωχ η πόρτα είναι συνεχίζει περιμένετε πάω να ανοίξω !
21.05.22
Οι κάρτες
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Οι τρεις επιθυμίες...
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Ότι φέρει ο πελαργός
Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί.
Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.
Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...
- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;
- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.
Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...
- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;
- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.
Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...
- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;
- Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...
Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...
- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν;
Και ο μικρός...
- Ταξιτζής...
Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!
Θρίλερ
Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση.
Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που περιλαμβάνει κοτόπουλο ψητό.
Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
- Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
Τo Tσέρνομπιλ
|
Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ.
Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.
|
Ο Mήτσος.
Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
30.08.21
H πετσέτα
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
To γκάλοπ της ερωτικής πράξης
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
O γιόs μου το καμάρι μου
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
H γριά και η αεροσυνοδός
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
25.05.20
16.02.20
Μια γυναίκα μπαίνει στο φαρμακείο κλαμένη
και ζητάει κινίνο από τον φαρμακοποιό.
Την βλέπει ο φαρμακοποιός και την ρωτάει:
«Κυρία μου τι το θέλετε το κινίνο;»
«Τι σας νοιάζει εσάς…» του λέει.
«Αυτό είναι δηλητήριο κυρία μου, δεν μπορούμε να δίνουμε σε όποιον μας ζητάει…»
«Να σκοτώσω τον άντρα μου θέλω» του λέει νευριασμένα.
«Τόσο το χειρότερο. Δεν θα γίνω εγώ συνεργός σε ένα έγκλημα» της λέει με ανεβασμένο τόνο.
Τότε αυτή βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία με τον άντρα της
στο κρεβάτι με τη γυναίκα του φαρμακοποιού και του τη δείχνει.
Την παίρνει αυτός στα χέρια του, την κοιτάει και της λέει:
«Γιατί δε μου είπατε πως έχετε συνταγή…»
24.12.19
Η προπαίδεια
Όλη την προηγούμενη βδομάδα μάθαινε η δασκάλα στα παιδάκια την προπαίδεια,
έκαναν κι επανάληψη την Παρασκευή, τους είπε όλους να μελετήσουν στο σπίτι το Σαββατοκύριακο
και Δευτέρα πρωί-πρωί σήκωσε τον Τοτό για μάθημα.
-Πες μας Τοτό την προπαίδεια.
-Μάλιστα κυρία!...
...μ, μ, μ.
...μμ, μμ, μμ.
...μμμ, μμμ, μμμ.
Στήνει αυτί η κυρία, ξαναστήνει αυτί, δεν άκουγε παρά ένα μουρμουρητό.
-Πιο δυνατά Τοτό, δεν ακούω τι λες.
-Μάλιστα κυρία!...
...μμμ, μμμ, μμμ.
...μμμμ, μμμμ, μμμμ.
-Τοτό, σου είπα πιο ΔΥΝΑΤΑ!
-Κοιτάξτε κυρία, να ξεκαθαρίσουμε τα πράγματα...
Τον σκοπό τον ξέρω, τα λόγια δε θυμάμαι καλά.
Οι συνέπειες του αλκοόλ
|
Καθηγητής χημικός θέλοντας να δείξει στους έφηβους τις ολέθριες συνέπειες
του αλκοόλ φέρνει στην τάξη δυο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και
δυο σκουλήκια. Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι,
το οποίο πανευτυχές -σα σκουλήκι στο νερό- κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες,
με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης.
Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάτε υποφέροντας φριχτά
και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού.
«Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα?»
Απαντά ο Τοτος από το τελευταίο θρανίο:
«πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια»
|
H Αριθμητική
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική
και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα.
Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές
κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό.
Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".
Γιατί ο μικρός Πόντιος σκότωσε τους γονείς του ;
- Για να πάει εκδρομή με το ......... ορφανοτροφείο !
Γιατί οι Πόντιοι αγοράζουν γερά κρεβάτια ;
- Για να κάνουν....... βαρύ ύπνο !
Αν ο Μπιν Λάντεν ήταν Πόντιος
και χτυπούσε την Ελλάδα πού θα χτυπούσε;
Στο Πύργο Ηλείας.
Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου,
όπου συναντήθηκε με τον Αϊνστάιν και τον Πικάσο
(που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια).
Συστήνονται στον Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει:
- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις.
Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας.
- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο.
Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το
χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου.
- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι.
Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄
- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους;
Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου το απέδειξαν.
Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει:
- Μα ποιοί είναι αυτοί;
Και ο Αγιος Πέτρος.
- Μπες μέσα, εσύ είσαι.
- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου;
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!
04.07.19
Λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή ,
πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα
με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή ,
ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .
Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .
Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε .
Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω .
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
H καινούργια δακτυλογράφος
-- Ασε με, φίλε μου.
Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου
να διαλέξει την καινούργια δακτυλογράφο του γραφείου μου!..
-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές...
-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα!
SCODA
Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι
από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα
όπως όλα τα αυτοκίνητα;
Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.
Kinder - έκπληξη!
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι
όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!
17 Νοέμβρη
Πώς μετονομάστηκε η οργάνωση "17 Νοέμβρη"
μετά την σύλληψη 17 μελών της;
- "17... Ρουφιάνοι"
Τo Tσέρνομπιλ
Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ.
Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο,
ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο
και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS,
ο Γερμανός 2 DEWARDS
και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν.
Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα,
ο Γερμανός μια διπλή βότκα
και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι.
Λέει ο Έλληνας:- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 α.....α και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.
Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση.
Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία
κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που
περιλαμβάνει κοτόπουλο ψητό.
Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
- Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ,
δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
21.05.19
Ο Καλαματιανός με την πέτρα
Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα .
Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα !
Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει :
- Κατέβα κάτω !
Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει
και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας :
- Αqua ! Aqua !
Και του λέει ο χωρικός :
- Aκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες !
Ινδιάνικα ονόματα
Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:
- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;
- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός.
Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού
συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο,
τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση
με το γεγονός αυτό.
Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο
τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελό Αλογο".
Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" κλπ.
Κατάλαβες τώρα "Τρύπια καπότα";
Ένας χωριάτης κτηνοτρόφος
Ένας χωριάτης κτηνοτρόφος έστειλε τη γυναίκα του στο περίπτερο του
χωριού να του αγοράσει τσιγάρα και εφημερίδα και αυτή εξαφανίστηκε.
Μετά από 2 μέρες, ο κτηνοτρόφος είδε τη γυναίκα του να επιστρέφει στο
μαντρί επάνω στο γαϊδούρι της αλλά με ξεσκισμένα τα ρούχα της,
τα μαλλιά της ανακατεμένα και, γενικά, με εμφανή τα ίχνη της ταλαιπωρίας
στην εμφάνιση της.
- Τι έγινε μωρή Χάϊδω; Τι σ συνέβει και ανησύχησα, της είπε με
ενδιαφέρον,
-Αστα Μήτσο μ , πού να στα λέου. Μόλις έκανα να ανηφορίσω τη κακοράχη
του χωριού μας, μου επιτέθηκαν 3 Αλβανοί, μ άρπαξαν, μ έβαλαν κάτου κι
με βίαζαν συνέχεια 3 μερόνυκτα.
-Για στάσ μωρή Χάϊδω, της λέει ο άντρας της, συ λείπς μόνο 2 μέρες.
-Ναι Μήτσο μου, του ξέρου, αλλά θα πάου κι αύριο....
Γιατί στη Λάρισα οι πόρτες είναι κίτρινες;
|
Γιατί όταν τις χτυπάς, σου λένε : Ουρίστεεε.?
|
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα. ...
Η δίαιτα αρκούδα / πάπια
Ποια είναι η νέα δίαιτα που οι επιστήμονες της έδωσαν κωδικό αρκούδα /πάπια;
Να τρως σαν την αρκούδα και μετά να κάνεις την πάπια!!!
Ανοξείδωτο
|
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο
που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια.
Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα.
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα.
Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα kαλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;"
- "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"
Κατέχω= ξέρω
σύντεκνε= κουμπάρε
Ετσά= έτσι
|
O ορθόδοξος σκύλος
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη.
Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση,
και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος!
Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου
και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει!
Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του.
Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος.
Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο.
και του λέει ο παπάς: -Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό
(ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!)
και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος:
Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς;
δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε!
γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος
Αθάνατη Ελλάδα !
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας είναι σ ένα αεροπλάνο
που χάνει ύψος και θα πέσει αν δεν ελαφρώσει το βάρος του.
Γερμανέ, του λένε οι δύο, για τη Γερμανία θα έπεφτες;
Η Γερμανία υπεράνω όλων, φωνάζει και φεύγει έξω χωρίς άλλη κουβέντα.
Μετά ακολουθεί η εξής κουβέντα με τα πολλά ρε:
-Έλληνα για την Ελλάδα θα πέσεις;
-Ασε τα πονηρά σου ρε, που θα πάω να σκοτωθώ...
-Για τον ήλιο και τα όμορφα ακρογιάλια;
-Αντε ρε παράτα με...
-Για τον υπέροχο λαό της χώρας σου;
-Ούστ από δω ρε πονηρέ...
Καλά ρε τέτοιος ηλίθιος που είσαι να πας να χαθείς,
βλάκα, ζώο, άξεστε, απολίτιστε,
ΜΗ πέσεις ρε...
-Όχι ρε θα πέσω...
H mercedes
Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές
πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην
αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα)
Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.
Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;
Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι;
Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.
Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.
Γράμμα για τον Γιωρίκα
Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.
-Ναι…; Ποιός είναι;
-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.
-Γράμμα; Από ποιόν;
-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.
-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;
-Ναι αμέ… Λοιπόν… Μα… Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.
-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα… Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.
15.11.18
Οι διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατά την εργάσιμη μέρα:
Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλλην: Στα αρχίδια μου!
Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...
Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω
μερικές ώρες παραπάνω.
Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!
Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλλην: Έεεεε! Εσύ!
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλλην: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!
Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...
Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ' αρέσει.
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω.
Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο,
δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου
γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου.
Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω.
Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει.
Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
-Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει
μια νέα πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες, Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει. -O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος μουντζούρης εργάτης,
στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου
τρέχει και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν.
Το 1991 πηγαίνει ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά. -Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά,
λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Θαχει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό
να δω αν λες αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας
ήταν σε ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι,
ενώ κάτω στην πλατεία ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην πλάτη,
γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά,
Γιώργο μου, παπα μου.
Αφού τα είπαν λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και κατέβηκε κάτω,
στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει.
Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης, - τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον παπα,
ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
Η σκηνή αφορά το Μυστικό Δείπνο .
Με το που τελειώνει το φαγητό ο Χριστός
με λυπημένο ύφος λέει :
- Κάποιος από εσάς θα με προδώσει ;
- Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιωάννης .
- Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ...
- Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Πέτρος .
- Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ...
- Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιάκωβος .
- Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ...
- Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιούδας .
Και ο Χριστός :
" Κάνεις και το μαλά** , ε ; "
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά απο καυγά.
Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια
και λέει στη γυναίκα του :
- "Συγγενείς σου είναϊ?"
Και η γυναίκα του απαντάει :
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....
Λέει ο παππούς στον εγγονό
"Θέλω να μου βρεις Viagra.
Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο
κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra
και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι
και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες
και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε
από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο
για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο
σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Είναι ένας Αγγλος , ένα Γάλλος και ένας Αλβανός
στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα .
Ο Αγγλος λέει : " Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους .
Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι . "
Ο Γάλλος λέει : " Μη λες μα**κίες , κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους .
Πρέπει να ήταν Γάλλοι . "
Λέει και ο Αλβανός : " Ρε σεις , τι λέτε ; Δεν έχουν ρούχα , δεν έχουν στέγη ,
έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος .
Σίγουρα είναι Αλβανοί . "
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο .
Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Ελληνας
- Τώρα περνάμε πάνω από την Έλλαδα
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας
δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος
και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει :
" Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . "
οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο
και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του .
Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του .
Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει :
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη !
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ..
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της,
αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει.
Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντά 300.000.
Τότε αυτός τη συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα
σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
Μαντινάδα με αγάπη για το Κατερινιώ
Zωή μωρέ δεν είν' αυτή
χωρίς Kατερινάκι
είναι σαν να σε προσπερνούν
και να ΄σαι με παπάκι.
Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο
κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό,
σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει
<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!
Σε μια συγκέντρωση βρέθηκαν,
ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας,
είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός
υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο,
παρατηρεί ο χειρούργος.
Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα
χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός.
Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.
Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί.
Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- "Σας κάνω 93 κιλά."
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά
και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.
- "Α, είστε γιατρός."
- "Όχι, αγελαδοτρόφος."
30.03.18
22.07.17
Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν
την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά,
ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω,
την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω.
Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα.
Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες,
ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι,
βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π*τάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου
που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
Αγοραστής:
θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
Οπτικός:
Για τον ήλιο;
Αγοραστής:
Όχι για μένα.
Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Aγιος Βασίλης.
Βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα.
Ποιος θα το πάρει;
Α) έξυπνη ξανθιά
β) μελαχρινή;
Γ) Aγιος Βασίλης;
Σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
Συμπέρασμα :
δεν υπάρχει ούτε έ
ξυπνη ξανθιά ούτε Aγιος Βασίλης!
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας
για πρώτη φορά ένα γάμο,
ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς
και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " ,
απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο
και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια
να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός .
Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "
Ο Δεκάλογος του τεμπέλη
1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική
για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:
Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.
Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία
να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”
Μηχανικός (ως γιατρός):
“Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22
και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”
Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει:
“Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”
Ο μηχανικός – γιατρός:
“Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος
αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες
αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής γιατρός:
“Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.
Μηχανικός – γιατρός:
“Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22
και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”
Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος:
“Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!
Μηχανικός:
“Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.
Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ.
Μπορείτε να κάνετε κάτι?”
Μηχανικός:
“Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό.
Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”
Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”
Μηχανικός:
“Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.
11.06.17
Η ΜΟΝΤΕΛΑ ΤΟ ΠΙΣΤΟΛΑΚΙ ΚΑΙ Ο ΑΓΑΘΟΣ ΙΕΡΕΑΣ...
Μια γνωστή μοντέλα ταξίδευε
με το αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες
προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;
ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;
απαντά ο αγαθός ιερέας.-
Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο,
δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών
για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω
από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το
κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε
από το τελωνείο για μένα;
Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου,
αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω:
δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις
έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν
στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;...
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου,
δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση
παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας
μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο
για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι
έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος…
27.05.17
Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών.
Είναι αλήθεια;"
- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."
- "Γιατί;
Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"
- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."
Τι κανει μια γυναικα
οταν κοιταζει ενα λευκο χαρτι;
Διαβάζει τα δικαιώματά της.
Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της
όταν αυτός της λέει πως είναι έγκυος;
Γιατρέ... είναι δικό μου;;;
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι
και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος.
Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!
23.02.17
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό.
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
– Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση,
ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
– Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
– Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε,
αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
– Και;
– Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε,
ήταν από τον παππού μου.
– Και;
– Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε,
το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
– Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση,
αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
– Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε,
αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
– Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
– Στον γιο σου τον Ιησού.
Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε…….
13.02.17
Το γκαρσόν:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
Ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο,
ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της !
" , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα ,
καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές ,
ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν .
Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη
της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω
μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ :
την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό
και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος.
Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . :
" Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος ,
μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . :
" Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . :
" Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . :
" Θα σου το αποδείξω "
( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος )
και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει :
" Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . "
οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
10.11.16
01.11.16
Τρες φίλοι στο μπαρ συζητούν για τα δώρα που πήραν στις γυναίκες τους. Οπότε λέει ο πρώτος:
– Αγόρασα ένα δώρο στη γυναίκα μου που πιάνει το 0-100 σε 6 δευτερόλεπτα.
– Της πήρες Porsche, απαντάει χαρούμενος ο δεύτερος που το βρήκε. Όμως εγώ της πήρα ένα δώρο που πιάνει το 0-100 σε 4 δευτερόλεπτα!
– Της πήρες Ferrari, απαντάει χαρούμενος ο πρώτος που το βρήκε. Τότε πετάγεται και ο τρίτος και λέει:
– Εγώ της πήρα ένα δώρο που πιάνει το 0-100 σε 1 μόλις δευτερόλεπτο!
– Μα δεν είναι δυνατόν!, φώναξαν οι άλλοι δύο. Δεν υπάρχει τέτοιο αμάξι!
– Και ποιος σας είπε ότι της πήρα αμάξι; Ζυγαριά της πήρα…
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
– Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
– Γιατί, τι έχει?
– Μου τρώει τις πατάτες!
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε !!!
– και τι τα έκανες ;;;
– ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις….
– και τα υπόλοιπα;;;
– με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε !!!
– και τι τα έκανες ;;;
– ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες…..
– και τα υπόλοιπα;;;
– με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant……………
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε !!!
– και τι τα έκανες ;;;
– ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc…
– και τα υπόλοιπα;;;
– τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου ! !
31.10.16
ΑΡΧΑΙΟΕΠΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ...
ΠΗΓΕ Ο ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ ΑΡΧΑΙΟΛΟΓΟΣ
ΝΑ ΤΗΝ ΒΓΕΙ ΣΤΟΝ ΕΛΛΗΝΑ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟ ΤΟΥ...
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος
συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"
04.09.2016
Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Ιανουάρς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρς είναι Φέμπρουαρ,
ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!
Πάει ένας στο σουπερμάρκετ να πάρει γαλοπούλα.
Λέει στον Πόντιο που έκοβε τα αλλαντικά:
- Γειά σας. Θα ήθελα 1/4 γαλοπούλα.
Αρχίζει να κόβει ο Πόντιος, να κόβει, να κόβει, να κόβει...
Έχει κόψει καμιά εκατοστή φέτες όταν τον σταματάει ο τύπος.
- Ρε φίλε, πολλή γαλοπούλα έκοψες. Τι θα την κάνω όλη αυτήν;
- Καλά ρε φίλε, είσαι καλά; ρωτάει άγρια ο Πόντιος.
Μου είπες ένα τέταρτο, και έχουμε ακόμα 10 λεπτά...
Κάποιος έλεγε ότι του κλέψανε την VISA
αλλά δεν το ανέφερε
γιατί ο κλέφτης ξόδευε πιο λίγα από τη γυναίκα του.
Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Μπόμπου:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!
Αν ο μετεωρίτης έπεφτε στη Θεσσαλονίκη
1. Οι φραπέδες θα ήταν καλύτερα χτυπημένοι,
2. Ο Λευκός πύργος μπορεί και να άσπριζε από τη σκόνη,
3. Σίγουρα δεν θα έπεφτε κοντά στην παραλία, αφού εκεί δεν πέφτει ούτε καρφίτσα,
4. Ο μετεωρίτης θα έπεφτε χαλαράαααααααα!!!
5. Τα έργα του μετρό επιτέλους θα ολοκληρώνονταν,
6. Ο Μπουτάρης θα σταματούσε να πίνει γιατί θα νόμιζε ότι βλέπει παραισθήσεις!!
«- Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα!»
Μια μέρα καθώς ταξίδευε συνάντησε μια πανέμορφη καλόγρια
που του ζήτησε να την πάρει ως το μοναστήρι!
Ήθελε σαν τρελός να την π*δήξει αλλά η καλόγρια επειδή ήθελε να μείνει παρθένα
του ζήτησε να την πάρει από πίσω! Αφού τελειώσανε άρχισε να τραγουδάει χαρούμενος:
«- Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα!»
και συνεχίζει η καλόγρια:
«- Με λένε Μιχάλη και πάω καρναβάλι!!!!!!»
– Τι έχει κύριε μηχανικέ το αμάξι μου;;
– Τι να έχει μανδαμ;;
Το πας όλο δεύτερα και το ‘καψες
– Οχι και τις άλλες μέρες το πηγαίνω !!!
– Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;
– Νίκο χρυσό μου, μην κάνεις σα βλαμμένο. Ενοχλείται ο κύριος…
09.06.2016
– Μάνα, πεινάω!
– Σουτ! Ντροπή! Είμαστε στην εκκλησία.
«Ωσαννά εν τοις υψίστοις!»
– Ψηστης;;;
Τι λεει μανα;
Θα παραγγείλουμε;;
Σε είδα να μιλάς με μία κοπέλα !
-Κόπηκα στο μάθημα οδήγησης
-Γιατί;
-Με ρώτησαν τι βάζω μόλις μπώ στο αυτοκίνητο
-Και τι τους είπες;
-Παντελίδη
Ο Τοτός αναρωτιέται γιατί μηδενίστηκε στο διαγώνισμα
που τους έβαλε η δασκάλα αφού απάντησε σε όλες τις απαντήσεις σωστά:
– Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
– Στην τελευταία του.
– Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
- Στο κάτω μέρος της σελίδας.
– Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
– Θα βραχεί.
– Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
– Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
– Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι
4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
– Πολύ μεγάλα χέρια.
– Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο,
πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
– Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
– Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
– Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.
Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
– Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
– Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
– Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
– Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
– Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
– Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
– Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
– Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
– Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
– Όχι κύριε λάθος το είπανε!
Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
– Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις
γιατί πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο;
– Μάλιστα κύριε!!
Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα
ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα , ούτε το φως να ανάψω!!!!
Γιατί οι πόντιοι βάζουν τη σόμπα στη μέση του δωματίου;
Για να έχουν κεντρική θέρμανση.
Γιατί Γιωρίκα μου ;
Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή .
Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...
Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα .
Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει .
Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει
" Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "
Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος ,
ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα
και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής .
Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .
Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι ,
βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται ,αλλά τελικά πέφτει και αυτός .
Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων
η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :
" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ;
Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .
Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια
" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο " .
Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε
" Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου ,
γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου ,
ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "
-Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί;
Γιατί γράφει Open Here!!!
Γιατί οι Πόντιοι ρίχνουν τα τηλέφωνα τους στο πάτωμα;
Για να τα κάνουν ericsson!
Γιατί οι πόντιοι πολιτικοί όταν βγάζουν λόγο
βρίσκονται πάντα στο λιμάνι
Για να έχουν πλειοψηφία
Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
Οπτικός: Για τον ήλιο;
Αγοραστής: Όχι για μένα.
-Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα ; Eμπριμέ κουνούπ!
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ
και του είπε "Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές
αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη".
"Έχεις δίκιο Γαβρίλε", είπε ο Κύριος.
"Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες
να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές
αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο".
Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
Σε μια συνάντηση του
Τσίπρα με τον πρωθυπουργό της
Ελβετίας ,
ο Αλέξης συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Αλέξης .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός ....
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς
Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα;
Ο Εβραίος, γνωστός για την ικανότητα του σαν έμπορας,
λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι σπάνια και οτι βρίσκει μεγάλη δυσκολία να τα προμηθευτεί.
Γι’αυτό και τα πουλά ακριβά 50 ευρώ το ένα.
Ο Κινέζος αγοράζει 25
Σε μερικές μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50
Ο Εβραίος του λέει οτι έχουν γίνει πολύ δυσεύρετα και τα πουλά 60 ευρώ το ένα.
Ο Κινέζος επιστρέφει σε ένα μήνα και αγοράζει όλο το απόθεμα του Εβραίου,
και αυτή τη φορά για 75 ευρώ το ένα.
Ο Εβραίος περίεργος και παραξενεμένος ρωτά τον Κινέζο
“πες μου σε παρακαλώ που τα πουλάς όλα αυτά τα μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος;”
Ο Κινέζος απαντά: «Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ για καπελάκια σε εσάς τους Εβραίους
για 200 ευρώ το ένα.»
Τι περιμένουν
ένας Λαρισαίος, ένας Πόντιος και ένας Εβραίος
έξω από έναν οίκο ανοχής?
Ο Λαρισαίος τη γυναίκα του,
ο Πόντιος να ανάψει το πράσινο φωτάκι
και ο Εβραίος να πέσουν οι τιμές.
Πάει ένας γύφτος σε έναν οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα.
Κοιτάει ο οδοντίατρος, όλα τα δόντια χρυσά!
-Μα γιατί ήρθατε?
Για σφράγισμα? Για καθαρισμό?
-Όχι αδερφέ, ένα συναγερμό θέλω να βάλουμε!
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή
αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει.
Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά.
Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα,
τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.
Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα.
Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου.
Ντείρτου που σε λέω…!
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
»Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο.
Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι.
Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
»αίματα» όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί»
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη,
το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν
αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν,
να βγουν τα
ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα
»αίματα».
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα
ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
»Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής»
Πάει μια γύφτισσα που είναι να παντρευτεί σε ένα μαντείο και λέει:
- Αν ο άντρας μου πάει να με γα......,
τι θα κάνω για να μην με γαμ.....?
- Όταν θα πάει να σε γαμ.....,
θα φωνάξεις “αίματα-αίματα” κι εκείνος θα σε αφήσει.
Μετά τον γάμο πάει ο γύφτος στην γύφτισσα,
την στριμώχνει, πάει να την γαμ..... κι εκείνη φώναξε:
- Αίματα-αίματα!
Και της λέει ο γύφτος:
- Δεν έματες τίποτα, τώρα τα μάτεις!
Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:
-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά, επειδή
θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;
Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω.
Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!
Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές
στους εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό?
Ο Θεός πήγε στους
γερμανούς και είπε:
-Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.
Και οι γερμανοί ρώτησαν:
-Τι είναι εντολές?
Και ο Θεός εξήγησε:
-Κανόνες ζωής.
-Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα?
-Να μη σκοτώνετε.
-Να μη σκοτώνουμε? Δεν ενδιαφερόμαστε.
Έτσι Εκείνος πήγε στους
ιταλούς και είπε:
-Έχω Εντολές.
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε:
-Να μην κλέβετε.
-Να μην κλέβουμε? Αυτό είαι αδύνατο. Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε Εκείνος πήγε στους
γάλλους και είπε:
-Έχω Εντολές.
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
-Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.
.
-Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα?
Αποκλείεται. Δεν ενδιαφερόμαστε.
Τότε ο Κύριος πήγε στους
εβραίους και είπε:
-Έχω Εντολές.
-Εντολές? ρώτησαν, και πόσο κάνουν?
-Είναι δωρεάν.
-Θα πάρουμε δέκα…!
Dr. Alban
FAST FOOD!!!
ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!…
ΚαιΓαμώΤοΜαγαζάκι…
Πώς λέγεται αυτή που έχει ψεύτικο στήθος? fau-βυζού (φο βυζού)
Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Stevie Wonder!
Adios embrios….
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
Μούμιασες!!!…
Πλύς και τσακύς….
Σακάτ Μπαξις….
Επειδή σπάει η φωνή του σίδερα…
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ…
Τσαπα-τσούλα!…
Μια θεοσεβούμενη κυρία,
κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία
και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι
και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θα’λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη?
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε
να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο.
Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ?
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα,
αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό?
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή,
αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο
για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ,
αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές,
και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει,
τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ?
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως,
και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα,
αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε?
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα.
Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή?
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.
Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!
Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά είμαι έξυπνος;
- Εεε, μα ναι παιδί μου...;! απαντά έκπληκτος ο πατέρας.
- Και από που πήρα όλη μου την εξυπνάδα;
- Εεε, λοιπόν πρέπει να την πήρες όλη από την μαμά σου,
γιατί, εγώ έχω ακόμη την δική μου...!
Στη λαϊκή αγορά σ ένα πάγκο ο μανάβης διαλαλεί την πραμάτεια του:
"Εδώ τα καλά ραδίκια απ το Κόσσοβο,
εδώ τα καλά ραδίκια τίγκα στο ουράνιο,
μία τρως δέκα πεθαίνεις, εδώ το ραδιενεργό ραδίκι"
Ένας περαστικός σταματά έκπληκτος και τον ρωτά:
"Καλά βρε άνθρωπε μου, τι είναι αυτά που λες ,
υπάρχει περίπτωση να έλθει κανένας να αγοράσει ραδιενεργά χόρτα;"
Και του απαντά ο μανάβης:
"Μωρέ υπάρχει-υπάρχει, κάθε μέρα ξεπουλάω"
Ο περαστικός σαστισμένος απ την απάντηση ξαναρωτά:
"Μα καλά ποιος τα παίρνει;"
Ο μανάβης με πονηρό χαμόγελο του λέει:
"Αυτά αγαπητέ μου είναι πρώτο πιάτο
για πεθερές, για νύφες, για απατημένες συζύγους..."
Ο Έλληνας και η NASA
-Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο
άνθρωπο στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας??
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε??
Γερμανός : καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω.
Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε....
Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γειά σας εέμαστε απο την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο
ανθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας??
Γάλλος : 2 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε?? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω.
Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε και στον Έλληνα...
NASA: Γειά σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο
άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας??
Έλληνας : με 3 εκατ ειμαι καλά!!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε?? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2 εσύ γιατί 3
?
Έλληνας : Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ θα πάρω εγώ... και
1 εκατ θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
- Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό.
Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη
και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία.
Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη,
αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο
κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο!
Τι να κάνω;
- Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά.
Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η δεύτερη βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα.
Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο.
Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου
έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η τρίτη βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα.
Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις.
Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια
τρίχα δεν έχει επάνω!
- Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η τέταρτη βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον
έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
"Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ:
Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ,
χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα
και τούρα παίζει στου εξωτερικού?
- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ…
Η προσευχή Πάτερ Ημών
προσαρμοσμένη για την Άγκελα Μέρκελ:
Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
Την δόσιν ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον.
Και λάβε ημάς διά τα θελήματα υμών,
μήπως και ημείς κουρέψομεν τάς οφειλάς ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν,
αλλά ρύσαι ημάς και από την Συγγρού,
Αμήν
Κόρη Λαρισαία στον πατέρα της..
Κόρη Λαρισαία εκφράζει την επιθυμία στον πατέρα της
ο οποίος διαβάζει εφημερίδα:
- …Πατέρα, θέλου να γίνου σσταρ…
- (Πατέρας) Δι μπα να γινς κι κριθάρρ…..
Ήταν ένας καθηγητής πανεπιστήμιου και ήθελε να εξετάσει τους μαθητές του
για να δει ποιοι περνούν. Μπαίνει ο πρώτος λοιπόν και τον ρωτά:
Είσαι σε ένα τραίνο και μπαίνεις σε ένα βαγόνι, ζεσταίνεσαι, τι κάνεις.
Αυτός απαντά: Ανοίγω το παράθυρο.
Ξαναρωτά: Από την ατμοσφαιρική πίεση και τη δύναμη που το τραίνο σκίζει
τον αέρα θα μου πεις πόσο τρέχει;
-Δεν ξέρω. -Κόβεσαι.
Και οι επόμενοι το ίδιο έλεγαν και κόπηκαν όλοι.
Κάπου προς το τέλος έρχεται ένας μαθητής.
Ο καθηγητής ρωτά:
Μπαίνεις σε ένα τραίνο, μέσα σε ένα βαγόνι και ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Αυτός απαντά: Θα βγάλω το πουκάμισο.
Τον ξαναρωτά: Και πάλι ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Θα βγάλω και το φανελάκι και το παντελόνι.
Του λέει όμως ο καθηγητής: Απέναντι όμως είναι ένας μαύρος
και περιμένει να σε πηδήξει.
Και αυτός απαντά: Και όλο το τραίνο να με πηδήξει,
εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω. Έβδομη φορά δίνω εξετάσεις
Τα καλύτερα ανέκδοτα για τον Τσακ Νόρις!
Τι σημαίνει CNN? Chuck Norris News.
Για τον Τσακ Νορρις ποτέ δεν είναι αργά! Είναι πάντα νορρις.
Ο Τσακ Νορρις έχει πάει στον πλανήτη Άρη και έχει γυρίσει!
Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
Αν σηκώσεις τη Κίνα από κάτω γράφει: made by Chuck Norris.
Δωρητες οργανων
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος ,
μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος )
και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ .
" οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
Αποριες ενος μικρου κοριτσιου
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο,
ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς
και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " ,
απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
Ο ταξιτζης...
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί.
Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες
και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας.
Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"
Μπαίνει μέσα σ ενα ταξί ένα πιτσιρικάς
και αφού στρογγυλοέκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Αν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα,
εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι"
.
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη
και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
- "Αν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα,
εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του.
Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου.
Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής,
σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου πούστης
και η μητέρα σου πουτάνα εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος .
- Πώς τα πήγες ; τον ρωτάει ο πατέρας του .
- Πολύ καλά . Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα .
- Ωραία , απαντάει ο πατέρας του ,
αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά ;
Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου ;
- Πολύ θρήσκος . Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του ,
κοίταζε τον ουρανό , έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε :
" Έλα Χριστέ και Παναγιά ".
Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή;
Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό.
Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!...
Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"
Tα κοσμήματα
Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το
πορτρέτο της. Και του λέει:
«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια,
βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».
«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.
«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου,
και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει
άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»
Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του...
Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του:
- Ο γιος σου πήρε τρία χιλιάρικα από το πορτοφόλι μου!
- Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός; - Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!
Ερωτήσεις προς το Θεό
Ο άντρας ρωτάει το Θεό:
- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;
- Για να τις ερωτεύεστε!
Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;
- Για να σας ερωτεύονται!
Γιατί οι πόντιοι πάνε τρεις- τρεις
Ο ένας ξέρει να γράφει ,ο άλλος ξέρει να διαβάζει και ο τρίτος
θέλει να κάνει παρέα με διανοούμενους.
Γιατί οι Πόντιοι πετούν ξυραφάκια ΜΠΙΚ στον αέρα;
Για να κάνουν ΑΕΡΟ-ΜΠΙΚ!
H συμπύκνωση..
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!
|
Αντιφεμινιστικά!
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Και τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
Γιατί έπλασε ο θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
|
Το ...άλογο
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο
η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του
παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω
πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το
τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...
Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG.
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
Πήγαν και έβαλαν στα νέα αμάξια αισθητήρα.
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
όπότε σταματάμε,
...λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματούσαμε...
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου",
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου",
στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο
που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.
Ανάβει την μηχανή και την ξανά σβήνει!
Τους λέει "φτάσαμε"!
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά, ο δεύτερος του είπε και
ευχαριστώ!
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε...
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις,
παραλίγο να μας σκοτώσεις''.
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του
καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας:
-Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος:
-E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδ... κιόλας;!
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος
και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος,
του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι
τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού
στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά
με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά,
ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου
έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"
Πάει μια μέρα μια να εξομολογηθεί..!!!
Πάει μια μέρα μια πouτ@ν@ να εξομολογηθεί στον παπά του
χωριού της.
Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον...
άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη
του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη
του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον
παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα.
Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει
oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε
σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν
πακέτο βαμβάκι;
-Ποιος πήρε τον ταραμά από το ψυγείο?
-Εγώ μωρο μου,ήθελα να δω αν μασάει η κατσίκα ταραμά!
-Και?
-Και μια χαρά τον έφαγε η μάνα σου!
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος.
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί.
Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε
να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα,
με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας
όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα.
Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι.
Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...
Στο δικαστήριο, δικάζεται μια γρια 89 ετών:
- Τι κλέψατε;
- Ένα τενεκεδάκι με ροδάκινα!
- Και γιατί το κλέψατε;
- Πεινούσα κύριε δικαστά.
Ο δικαστής την λυπάται, αλλά δεν μπορεί να αφήσει
έτσι το θέμα...
- Πόσα ροδάκινα υπήρχαν στο τενεκεδάκι;
- 6 κύριε δικαστά.
- Τότε σου δίνω 6 μέρες φυλάκισης.
Ο γέρος άνδρας της γριας που τόση ώρα παρακολουθούσε
σιωπηλός, βλέπει τον δικαστή σπαραχτικά και του λέει :
- Έκλεψε και ένα τενεκεδάκι μπιζέλια...!!!
Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στην λαϊκή.
-Καλημέρα Μαρία μου. Τις τελευταίες μέρες παρατήρησα
τον γιατρό, άθελά μου, να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου.
Ήσουν άρρωστη;
-Γιατί Ελένη μου;
Σε σένα που μπαινόβγαινε τόσο καιρό ο στρατηγός,
πόλεμο είχαμε...;;;
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη
και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας.
Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον
καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς
του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη
δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του
λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω,
να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο
παπά:
- Παπά γιατί πηδ@$ τη γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω!
- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα
στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα.....
Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!
Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει!
Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά,
συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
-Αντρούλη μου Αντρούλη μου μάντεψε! -
Τί? -Είμαι Έγκυος!!!
-Τί εισαι? -
Είμαι Έγκυος!!! Είμαι έγκυος.
Τί θα ήθελες να είναι αντρούλη μου?
-Πρωταπριλιάτικο αστείο
Ανέκδοτο με τον
Παντελή Παντελίδη
Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:
-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά,
επειδή θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;
Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω.
Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!
Κερατάς:
Ποιος απαύτωσε την γυναίκα μου?
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς
και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ(@)μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε…!!!
Ποιός το είπε
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ)
και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν
σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε:
;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας!
Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα,
το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
«Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004,
στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Ρωτάει ο δικαστής τον κατηγορούμενο:
Γιατί δραπετεύσατε από την φυλακή;
Ήθελα να παντρευτώ κύριε πρόεδρε.
Παράξενη ιδέα έχετε για την ελευθερία.
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα
όπλων:
Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι,
παρακαλώ.
Το θέλετε για υπεράσπιση;
Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την
αναλάβει ο δικηγόρος μου!
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα…
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να
έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι
μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο!
2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι….
θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
3ος: Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη
ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των
ηλεκτρικών συσκευών…
4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει
στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου
και της λέω :
Ψάρεμα ή Sex; Και μου απαντά:
Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου.
Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
Το νέο πρόγραμμα της ΝΕΡΙΤ...
“Ομιλείτε Ελληνικά” με τον Γιώργο Παπανδρέου.
“Το Μικρό Σπίτι στο Χαράτσι” με τον Ε.Βενιζέλο.
“Έχεις Λουκέτο” με τον Γιάννη Στουρνάρα.
“Έχεις Μπουκέτο” με τον Ηλία Κασιδιάρη.
“Ανήκομεν εις την Βίσσην” με τον Αντώνη Σαμαρα.
“Ποιος θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος” με τον Ακη Τσοχατζόπουλο.
“Πολύ Σκληρός για να Πεθάνει” με τον Κών/νο Μητσοτάκη.
“Βέρα στο Ακροδεξί” με τον Νίκο Μιχαλολιακο.
Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό! -
Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι; -
Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό,
σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός;
Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος
που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο
της τράπεζας εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει
στον πελάτη: - Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι;
Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα.
Εχω κερδίσει 2 εκατομμύρια ευρώ στο Joker και ήρθα να τα καταθέσω.
- Και σας κάνει νούμερα αυτή η παλιοβρώμα;
Επικά ανέκδοτα με τον μοναδικό...Chuck Norris!
Ο Chuck Norris έβγαλε έξω την δασκάλα επειδή
μιλούσε την ώρα του μαθήματος!
Ο Chuck Norris μπορει να μελετησει τα αμελετητα.
Μια φορά ο Τσακ Νόρις σκόνταψε και έπεσε κάτω όρθιος.
Ο Chuck Norris κάνει σερφ στα κυματιστα πατατακια!
Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...
Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει
μια λάμπα; Απάντηση: Καθόλου.
Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.
Η τελευταία λεξη του ΤΣΑΚ οταν ηταν περικυκλομενος
απο 15 τιγρεις...
ΓΑΤΑΚΙΑΑΑΑΑΑΑ!!!
- Πύργε ελέγχου,
είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά
από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
Δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα
"ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ.."
Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει
στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα
μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο
σχολείο.- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της,
σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε
πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!
Μετά την επέμβαση.
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες γενιά.
- Δεν είμαι ο γιατρός,
ο Άγιος Πέτρος είμαι...
Κάποιος μπαίνει σε ένα μπαρ και εμφανώς μεθυσμένος λέει,
με βραχνή χοντρή φωνή, σε μια όμορφη κοπέλα
που καθόταν δίπλα του :
- Είσαι μια θεά! Θέλω να σε πάρω στο σπιτι μου και να σου κάνω
διάφορα κόλπα...
- Μα σας παρακαλώ κύριε. Πως μιλάτε έτσι;
- Σόρρυ. Είμαι λίγο βραχνιασμένος...!!!
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Γιατρε είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη
και είναι και έγκυος.
Μου ετοιμάζει παιδί!!!
Ο γιατρός:
- Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..
ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του,
πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει
μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
και τσαφ, να σου η αρκούδα..πέ...φτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!!!
- Ααααααα γεια σου!!
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος
αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε
στριπτιτζάδικο.Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον
άντρα της,Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις?
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
αλλά ο Κώστας της λέει, Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως?
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε
σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους,
κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου!
Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε?
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει
έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει
και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει,
να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα ..........πολλη ζορικο το πουτανακι σημερα.
Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου
μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής
παρακολούθησης που είναι ασθενείς
και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου
και τους λέει :
- Πάρτε βαθειά αναπνοή γιατί θα κοπεί το
ρεύμα για 10 λεπτά...!!!
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του
και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές.
Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία
- Τι είναι Σωτήρη μου
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να!...
Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας
και με την ξαδέλφη σου την Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω!
Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα!
Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (χειροκρότημα)
Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (όρθιο χειροκρότημα).
Ελλην καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς
με απογραφή. (Πρώτο βραβείο).
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο kai βλέπει
μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι.
Η γυναίκα είναι μόνη της
kai φωνάζει το γκαρσόνι να στείλει
στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει
και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι,
τότε θα δεχτεί και τα...περαιτέρω.
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι
και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο...
- «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές
στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και
20 (εκατοστά...) στο παντελόνι σας.
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και diνει ένα νέο σημείωμα
στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari
και την BMW που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600
στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω
τα 7 από τα 8 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.
Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς,
δεν θα έκοβα 5 εκατοστά!
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Εμπορική συνεργασία Αρμένη και Εβραίου
Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά
αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά
και πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο".
Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος
τρίβει τα χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές
μου κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης παίρνει 30 τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου...
γελάνε και τα μουστάκια του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο…
Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα
πράγματα δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο.
Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν.
Ο Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει,
οπότε ο…Σάϋλοκ τον ρωτά:
-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;
Και η απάντηση του Αρμένη:
-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι
για σκουφάκια στους Εβραίους!!
Ο σύζυγος αργεί να επιστρέψει.
Η Γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της
με το γνωστό ύφος όταν ο άντρας έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι
και τον ρωτά :
-Πού είσαι;
Σε μια εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ!
-Άσ΄τα τα ψόφια ρε!
Αφού ακούγεται κόσμος.
Μια μέρα ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και τους είπε:
Θεός: Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας πολύ καλύτερες.
Γερμανοί: Τι είναι εντολές;
Θεός: Κανόνες ζωής.
Γερμανοί: Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;
Θεός: Να μη σκοτώνετε.
Γερμανοί: Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε!
Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε:
Θεός: Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας πολύ καλύτερες.
Ιταλοί: Δώσε μας ένα παράδειγμα.
Θεός: Να μην κλέβετε!
Ιταλοί: Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε!
Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε:
Θεός: Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας πολύ καλύτερες. Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:
Θεός: Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα!
Γάλλοι: Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε!
Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε:
Θεός: Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας πολύ καλύτερες.
Εβραίοι: Εντολές; Και πόσο κάνουν;
Θεός: Είναι δωρεάν!
Εβραίοι: Θα πάρουμε 10 !!!
Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω
από τη φούστα της?
- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το
παντελόνι σου?
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις γιατί
ο γείτονας έχει αντικλείδι...!!
Ρωτάει ο Τοτός:
- Μπαμπά, αυτό εκεί καράβι είναι;
- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;
- Μπα, μάλλον καράβι είναι!
Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45
στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά,
με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες,
ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο.
Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
Ο παππούς και η Σβετλάνα
Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου
με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω...
εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι...
αααχ.. δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ
γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα,
άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν
αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση
και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα
να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω
ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω
στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!
Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο
λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε;
Τοτός: Τα λεφτά κυρία!!
Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό
Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει κυρία!
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό
που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’.
Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή,
ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας
κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά.
Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’,
ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου,
ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”
“Η καρύδα’.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’,
ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο!
Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά!
Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω.
Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη.
Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’.
Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη;
Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο!
Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Στη μέση της σχολικής περιόδου
ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο
για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του.
Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα.
Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας,
ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός,
αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως.
Για να καταλάβετε,
δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι
και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου.
Πόσο κάνουν ένα και ένα;
... - Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα,
γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;;;
Free 2 Go!
-Tι καρτοκινητό έχει ο Παλαιοκώστας;
- Free 2 Go!
-Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του Παλαιοκώτα;
-Red Bull, δίνει φτεράάάάάάά!
-Τί έκανε στην ταράτσα της φυλακής ο Παλαιοκώστας;
-Περίμενε να κάνει check in
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Όχι, έχω σάκχαρο.
- Κομπόστα...
Ο ΚΑΛΟΣ ΓΑΜΠΡΟΣ
Ένας τύπος πάει διακοπές στους Αγίους Τόπους με τη γυναίκα του και την πεθερά του.
Η πεθερά πεθαίνει.
Πάνε σε ένα γραφείο κηδειών, στο οποίο ο νεκροθάφτης τους εξηγεί ότι
μπορούν να μεταφέρουν τη σωρό στην πατρίδα τους με το κόστος των 5.000 Ευρώ
ή εάν τα λεφτά τους φαίνονται πολλά, μπορούν να τη θάψουν στους Αγίους Τόπους
με κόστος μόνο 150 Ευρώ.
Ο γαμπρός λέει, " Θα την μεταφέρουμε στην πατρίδα μας"
Ο νεκροθάφτης τον ρωτάει, " Είστε σίγουρος? Τα έξοδα θα είναι πάρα
πολλά. Μπορούμε και εδώ να της προσφέρουμε μια θαυμάσια κηδεία"
Ο γαμπρός του απαντάει, "Κοίτα να δεις, πριν από 2000 χρόνια έθαψαν εδώ ένα τύπο
και μετά από τρεις μέρες αναστήθηκε.
Φίλε μου λυπάμαι, αλλά αυτό είναι ένα ρίσκο που δεν διακινδυνεύω να πάρω"
Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά
κάτω από τη φούστα της?
- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα
από το παντελόνι σου?
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις
γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι...!!
Ήταν ο Ιησούς με τον Ιούδα και παίζανε τάβλι.
Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει πεντάρες.
Ρίχνει ο Ιούδας, φέρνει εξάρες.
Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει εφτάρες!!!
Το βλέπει αυτό ο Ιούδας και λέει:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα για να μην γίνει μπάχαλο εδώ μέσα!!!!
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός
να επισκεφτεί τα Ζωνιανά.
Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.
- Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
- Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
- Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
- Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
- Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
- Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
- Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
- Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
- Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει τσι ρατσιές του.
- Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
- Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
- Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει δυο τζούρες.
- Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
- Είµαι ο Ιησούς Χριστός
- Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
Ο δάσκαλος ρωτάει τον Κωστίκα.
Για πες μου Κωστίκα:
- "Tί είπε ο Ηρακλής όταν συνάντησε τις
Στυμφαλίδες ΄Ορνιθες;"
- "Πίίίίσω κλώσσες και σας έφαγααα!"
Ο Κώστικας είναι στον αέρα με το F-16
και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.
Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου.
- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο
και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.
Aπό πύργο έλεγχου:
- Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.
Κωστίκας:
- Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο
μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο,
του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια,
τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως,
και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο!
Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
Έχει γραμματόσημο .
Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα
δεν ήταν Κινέζοι;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!
Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας
και μια νεαρά που αποφεύγει
συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου.
Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:
- Δεσποινίς με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;
- Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;
- Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.
Μετά από λίγη ώρα:
- Κύριε με συγχωρείται, μήπως είστε μπακάλης;
- Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;
- Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά
και τον μπακάλη κουρασμένο
να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!
Ήταν μια γριά και ένας γέρος που είχαν πάει στην λαϊκή.
Βλέπει ο γέρος μια κοπελίτσα και λέει στη γριά του:
- Αυτό είναι σώμα ρε γρια, όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο!
Πηγαίνουν παρακάτω ξανά τα ίδια. Το βράδυ λέει ο γέρος στη γριά:
- Τι έγινε ρε γριά; Δε θα κάνουμε τίποτα σήμερα;
- Σιγά να μην ανοίξω το πλυντήριο για μια παλιοπατσαβούρα!
Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι
ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της...
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς.
Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο τρίτος καθόλου.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα
με τον κάθε ένα από αυτούς.
Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται.
Τότε ο γαμπρός της την έσώσε.
Την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο.
Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα
βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την επόμενη εβδομάδα.
Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την σώζει και εκείνη πνίγεται.
Την άλλη μέρα μετά την κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου"
Δυο γριές περπατούν
η κάθε μία στην αντίθετη πλευρά του δρόμου.
Κάποια στιγμή συναντιούνται και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα ...!
Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει
ο χάρος να τον πάρει.
Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει.
Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο,
μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι.
Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ.
Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ.
Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει.
Γυρίζει και βλέπει τον χάρο.
Γυρίζει ο χάρος και του λέει:
- κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.
Ξυπνάει λοιπόν το πρωί ο Γιωργάκης και λεέι στον παππού:
- Παππού, σου αφήνω εδώ στο τραπεζάκι ένα Viagra,
αν το χρησιμοποιήσεις, αφησέ μου 5 ευρώ, αν όχι,
αφησέ το εδώ για να το πάρω πάλι. Εντάξει?
- Εντάξει παιδί μου.
Γυρίζει το βράδυ ο Γιωργάκης στο σπίτι και βλέπει πάνω
στο τραπεζάκι 55 ευρώ.
Οπότε ρωτάει τον παππού:
- Γιατί μου άφησες 55 ευρώ? Αφού 5 είπαμε.
Και απαντάει ο παππούς:
- Εγώ παιδί μου 5 σου άφησα, τα υπόλοιπα τα άφησε η γιαγιά σου!
Kακή συνήθεια
Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι:
"Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώι τα νύχια του.
Μου τη δίνει στα νεύρα!" λέει η μία
"Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνηθειο."
"Τι; Σοβαρά; Πώς;"
"Του έκρυψα τα δόντια του."
Αλλος την πυροβόλησε!
Ένας παππούς 80 χρονών
πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ,
και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά,
με την οποία περνάω θαυμάσια,
και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,
του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία...
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε
από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του,
πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα
στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του
και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα.
Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς,
κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
Κάνει οτοστόπ ένας τύπος
για να πάει στα Γιάννενα.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο.
- Πας Γιάννενα;
ρωτάει τον οδηγό.
- Όχι, Ολυμπιακός!
- Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ
Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική
Έλα ρε και τί έγινε;;
Τον πάτησε νταλίκα…
Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής,
οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά,
με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό
για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη!
Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη
που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά
μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά…
Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις.
Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!
Η νεαρή σύζυγος στον σύζυγο:
- Καλέ μου, σου έχω νέα. Και καλά και κακά.
- Πες μου πρώτα τα καλά...
- Μάθε λοιπόν, ότι το σαραβαλάκι σου
πιάνει ακόμη τα 120 χιλιόμετρα την ώρα.
- Και τα κακά νέα ποιά είναι;
- Το ξέρει και η Τροχαία.
Ένας γέρος,
φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει,
φωνάζει το γιό του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού;
Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν,
πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος.
ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!
Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου
η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
."Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη,
16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου
και αθλητή του Πυρρού.
Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε,
πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις
και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι".
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)
- Πώς λέγεται ο φύλακας μίας βιομηχανίας χαρτιού;
- Χαρτοφύλακας....
Πώς δίνεις μεγαλύτερη
ελευθερία σε μια γυναίκα ,
Της μεγαλώνεις την κουζίνα!
Τι ακούει ένα viagra στον οισοφάγο;
Η στήση σας προωθήται, παρακαλώ περιμένετε!...
Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
Μούμιασες!!!...
Πώς λέγεται ένας emo χωρίς τη φράτζα του?
Ήμουν...
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας!
Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
-Ρούφα-Μόνικα
Η μαμά στο γιο της :
- Μέτρα αγορι μου να δει ο θείος
μέχρι πού ξέρεις να μετράς .
Ένα , δύο , τρία , τέσσερα , πέντε ..
Μπράβο αγοράκι μου συνέχισε ..
Έξι , εφτά , οχτώ , εννιά ..
Παρακάτω .
Δέκα , βαλές , ντάμα , ρήγας .
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο
μετά από καυγά.
Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια
και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
Γιατί μια ξανθιά πετά νερό στον ηλεκτρονικό υπολογιστή ;
Για να σερφάρει στο Δίκτυο.
Και γιατί βάζουνε φάκα δίπλα τους ;
Για να πιάσουνε το ποντίκι.
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του ,
μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο
και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- " Πώς ονομάζεστε ; "
Είπε το όνομα του .
- " Είσαστε παντρεμένος ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Ναι , εσείς ".
- " Είμαι . "
- " Με ποια ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . "
- " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; "
- " Με μία γυναίκα ! "
- " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; "
- " Ξέρω ! "
- " Ποιον ; "
- " Την αδελφή μ ! "
Τι σχέση έχει ένα μποξεράκι με ένα περιπολικό;
Και τα δύο έχουν μέσα δύο αρ**δια...
Γιατί οι Πόντιοι όταν γεννήσει δίδυμα η γυναίκα τους παίρνουν το όπλο;
Για να σκοτώσουν τον άλλο πατέρα!
Γιατί οι πόντιοι όταν κάθονται στο μπαλκόνι του σπιτιού τους κρατάνε όπλο;
Για να σκοτώνουν την ώρα τους.
Γιατί οι Πόντιοι όταν ανοίγουν δρόμο τον στρώνουν πρώτα με σίδερα;
Για να τον κάνουν σιδηρόδρομο!
Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε ανεβαίνουν πάνω σε ένα δέντρο;
Για να ακούσουν πως κελαηδάει το πουλάκι τους.
Ο Ιησούς, βρισκόταν στην πόρτα,
ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι.
Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ για να μυρίζει Κρήτη,
ανοξείδωτον.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες
αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι.
Καθώς περπατούσε ένας βλαχος
βρίσκει έναν άλλον βλαχο.
Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα
ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι.
- "3- 0, νίκησε το Κατοχώρι."
- "Ποιός τα έβαλε τα γκολ;", τον ρώτησε.
- "Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω,
το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς
και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους)."
- "Μπα πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;"
Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό.
Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.
Πάει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο βλάχος.
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου,
που να του βαλ'τ' 4x4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!
Πάει ένας βλαχος στη Αθήνα για ψώνια.
Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό.
Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια.
Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.
- Θέλω μία κολώνια αντρική.
- Ορίστε, λέει η κοπέλα.
Κολώνια BOSS for men.
Και λέει ο χωριάτης.
- Τι φορμέν, χριστιανήμ'!
Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...
Ένας Λαρισαίος στην Αθήνα
μπαίνει σε ένα μαγαζί με ηλεκτρονικά
και ζητάει να αγοράσει μία φωτογραφική μηχανή.
-Με φλας;
Ρωτάει ο υπεύθυνος.
-Άμα σι φ΄λησου θα μ΄ τη δώκ΄ς τσάμπα;
Λέει ο Λαρισαίος.
Ενας βλάχος
πηγαίνει στο γραφείο του βουλευτή
της περιφέρειάς του
για να ζητήσει μία χάρη.
-Ο κύριος βουλευτής αυτή τη στιγμή συσκέπτεται.
Του λέει η γραμματέας.
-Πως μι σκέπτεται, αφού δε μι ξέρ΄. Λέει ο βλάχος.
Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα,
μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει
ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει,
η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε
σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι
μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος.
Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις (πλίτς).
Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός,
σου είπε ότι είναι πελάτης! (πλατς)
Πάει ένας παππούς για εξομολόγηση στον παπά:
- Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια.
Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου,
μέχρι χτες που πήγα με μια 18-χρονη ξανθιά.
- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά ;
- Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.
- Και τότε γιατί ήρθες εδώ πέρα;
- Το λέω σε όλους.
Ήταν μια φορά ένας μπογιατζής
και έβαφε μια πολυκατοικία ανεβασμένος σε μια σκάλα.
Περνάει ένας βλάχος από κάτω και του φωνάζει:
- ΠΙΡΙΚΛΙΣ!
- Δεν με λένε Περικλή κύριε μου του απαντάει φωνάζοντας ο μπογιατζής.
- ΠΙΡΙΚΛΙΣ! συνεχίζει ο βλάχος
- Μα σας είπα λέει ο μπογιατζής, δεν με λένε Περικλ....
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να τελειώσει τη φράση του
και πέφτει κάτω με τη σκάλα και τις μπογιές.
- Ε στο 'πα γω, λέει ο βλάχος,
Πιρικλίς! (πήρε κλήση η σκάλα)!
Δύο βλάχοι, ο Μήτσος και ο Κίτσος, συζητούν.
Κίτσος:- Ρε συ Μήτσου πες μ' έναν παιχτ τσ ΑΕΚ.
Μήτσος:- Τσ άρτας
Κίτσος:- Ρε συ, όχι γεφύρ, παίχτ σ' είπα...
Είναι δύο βλαχοι και συζητάνε:
- Ξέρεις ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Ποιο;
- Η φλογέρα!!!
- Η φλογέρα;;
Μα γιατί;
- Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!!!
Πηγαίνει ένας βλάχος σε ένα μπαρ
για να πιει ένα ποτό
και λέει στον μπάρμαν.
Βλάχος: - Ένα κουνιακάκι, ρι φιλαράκου;
Μπάρμαν: - Τι μάρκα να είναι το κονιάκ;
Βλάχος: - Κουνιάκ να ίνι, κι ούτι ίνι.
Μπάρμαν: - Με τα ξάς;
Βλάχος: - Γιτί, σι τρων;
Ποια σκηνή κόπηκε απο τον Τιτανικό;
- Την ώρα που ο Μητσοτάκης αποχαιρετούσε το πλοίο!!!
Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια
που ακούστηκαν στην Ινδονησία
πρίν το τσουνάμι;
- "Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα ........."
Δύο φιλαράκια αναρχικοί
παίζουν σκάκι
κάπου στα Εξάρχεια μεριά...
Μετά από λίγο ο ένας φτάνει στην νίκη
και κλασσικά λέει :
- Ματ!!
Αμέσως ο άλλος σε κατάσταση φρίκης:
- Ντου ρε!
Μη κλέβετε,
μη λέτε ψέματα,
μη πουλάτε ναρκωτικά,
η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο
και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά
πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους,
ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ.
Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή
Βρετανική μπυραρία
που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους
και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη.
Ενώ πίνανε τις μπύρες τους,
ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά.
Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές,
τους ρώτησε πως τα περνάνε..
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ
σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. (Λέει ο Μπους)
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...
Ο Μπους απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς
και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λεει ο θαμώνας.
- Είδες;
Λέει ο Μπους στον Τόνυ, σου το είπα,
κανένας δεν θα στεναχωρηθεί
για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς.
«Ένα λάθος ΚΟΜΜΑ
μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ΣΥΝΤΑΞΗ»
μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο.
Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε....!!!
Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;
Τη Μεγάλη Παρασκευή που έχει και πορεία!
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια
και βλέπει τον Κόκκαλη.
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη,
θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.
Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας
και να μου πείτε:
"Γεια σου ρε Μητσάρα,τι κάνεις φίλε μου;"
- Άσε μας ρε φίλε.
Και πού σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κοκκαλη.
Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά.
Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι
για τις γνωριμίες που έχω.
Σας παρακαλώ πολύ κύριε πρόεδρε,
Ολυμπιακάρα και 'γω,
βοηθήστε με να αποκτήσω τη γυναίκα των ονείρων μου.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη.
Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη!
Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας
και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Κόκκαλης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα!
Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Τι έγινε Σωκράτη, πάλι δανεικά θέλεις;
Έλληνας
έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής
απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης,
του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω,
καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο
του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα!
Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!
Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!
Και η μητέρα:
"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, ....
έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας"!
Στα θρησκευτικά ρωτάει ο δάσκαλος:
- Κωστα, πες μου ειλικρινά,
στο σπίτι σας λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
- Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισσα.
Το ζευγάρι στον ένα μήνα, στον ένα χρόνο και στα δέκα!
1ος μήνας
1ος χρόνος
10 χρόνια
Καφές
Κάθε πρωί
Κάθε Κυριακή
Βαρύς γλυκός, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω
Πάνε Μαζί
Σινεμά
Διακοπές
Λαϊκή
Της κατεβάζει
Το εσώρουχο
Τις κουρτίνες
Καντήλια
Φιλιά
Με πάθος, στο στόμα
Παιχνιδιάρικα στη μύτη
Σαν παπάς, στο μέτωπο
Άγγιγμα στο λαιμό
Ανατριχιάζει
Γαργαλιέται
Χασμουριέται
Χάδια
Προκαταρκτικά
Ερωτικά
Μητρικά
Ευαίσθητο σημείο στο κορμί
Ο λοβός του αυτιού
Το στήθος
Το κότσι στο πόδι
Sex
Κολασμένο
Παραδεισένιο
Τηλεπαθητικό
Μασάζ
Ερωτικό
Χαλαρωτικό
Αυχενικό
Βλέμμα
Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
Απλανές, της αγελάδας
Πονάει
Όλο το σώμα, απ’ το σεξ
Η μέση, απ’ το γυμναστήριο
Το κεφάλι, απ’ τη μουρμούρα
Φαντασίωση
Γιατρός - Νοσοκόμα
Ομαδικό
Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα
Ανάβει τσιγάρο
Μετά το σεξ
Κατά τη διάρκεια του σεξ
Μετά το σεξ του γείτονα
Κούνια
Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
Για τον ύπνο του μωρού
Που σε κούναγε
Προφυλακτικά
Με γεύσεις
Με ραβδώσεις
Ληγμένα
Εσώρουχα
Δαντελωτά
Μεταξωτά
Ξεχειλωμένα
Κάλτσες
Διχτυωτές
Σοσόνια
Τρύπιες
Προσποιείται
Ότι δεν έχει αναστολές
Ότι έχει οργασμό
Ότι έχει περίοδο
Καίγεται
Από πόθο
Απ' τον πυρετό
Η γούνα του
Τραβάει
Τα μαλλιά στο σεξ
Αυνανίζεται
Μεγάλο ζόρι
Χτυπάει
Τους γλουτούς στο σεξ
Το χέρι στο τραπέζι
Το κεφάλι στο τοίχο
(του) Δίνει
Και καταλαβαίνει
Λίγη σημασία
Τόπο στην οργή
Πίνει
Σφηνάκια τεκίλα
Σόδα για να χωνέψει
Για να ξεχάσει
Κοιτάει
Επίμονα
Πονηρά
Άλλους
Μυρίζει
Κολόνια
Μπαρούτι
Η αποχέτευση
Ανυπομονεί
Να ανταμώσουν
Να γυρίσει σπίτι
Να εξαφανιστεί για πάντα
Θα σε πάρει
Από παντού
Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
Και θα σε σηκώσει
Δείπνο
Μύδια σαγανάκι
Τραχανά
Αμελέτητα καπαμά
Μετά το φαγητό
Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
Ανάβει τσιγάρο
Ρεύεται
Αποτρίχωση
Στο μπικίνι
Στη γάμπα
Στο μουστάκι
Στο δρόμο
Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
Αγκαζέ σαν συμπεθέρες
Στον ύπνο
Μουγκρίζει
Ροχαλίζει
Αερίζεται
Τζάκι
Γυμνοί στη φλοκάτη
Παϊδάκια στη θράκα
Ενεργειακό που είναι οικονομικό
Γιορτάζουν
Τον Άγιο Βαλεντίνο
Την ονομαστική τους εορτή
Τις εθνικές επετείους
Βούλωσε
Η μπανιέρα
Η αρτηρία της καρδιάς
Το στόμα σου!
Κλαίει
Από ευτυχία
Από τα κρεμμύδια
Από τα νεύρα
Κάνει
Τα πάντα
Ό,τι προλαβαίνει
Τα στραβά μάτια
Να θυμηθεί
Την επέτειο
Να πληρώσει τη ΔΕΗ
Να ξεχάσει
Γιατί αρέσει στους Πόντιους να τους πιάνουν τη μύτη;
Γιατί έχουν ακούσει ότι το έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται!
-Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί;
Γιατί γράφει Open Here!!!
Ο Γιωρικας γυρνά από την Αμερική και με καμάρι λέει στον Κωστικα :
- Κωστικα δεν σου είπα έχω AIDS.
- Σκασίλα μου και εγώ έχω AUDI.
Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα όπως όλα τα αυτοκίνητα;
Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.
Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα; -Τσαμπουκά Τρακτέρ...
-Πως λέγεται αυτός που έχει δει ένα λιοντάρι;
Λέων...ειδας!!!!!...
Oι τσιγγάνοι
| |
Πώς ήταν οι ερωτήσεις που σου έκανε ο καθηγητής σου; |
| |
Οι ερωτήσεις ήταν εύκολες…
Οι απαντήσεις ήταν δύσκολες.
|
| |
Τοτέ,
είσαι ευχαριστημένος με τον καινούριο
δάσκαλο που έχετε φέτος; |
| |
Τι να σου πω, μπαμπά.
Για να πω την αλήθεια,
δεν μου φαίνεται να ξέρει και πολλά πράγματα.
Όλη την ώρα εμάς ρωτάει. |
Αρχαία ελληνικά ανέκδοτα
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά.
Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα
στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο». -«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό
αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;
Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός
κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο Γερμανός αμέσως του παραγγέλλει μια μπύρα.
-Ο Χριστός ευχαριστημένος τον ερωτά τι χάρη θέλει
κι ο Γερμανός του είπε για τους ρευματισμούς του.
-Εκείνος μ ένα άγγιγμά του τον θεραπεύει.
Μετά παραγγέλλει ο Γάλλος ένα ποτήρι γαλλικό κρασί.
- Ο Χριστός τον αγγίζει και τον θεραπεύει από τα αρθριτικά που έπασχε.
Κερνάει κι ο Έλληνας ένα ουζάκι και λέει.
Κάτω τα χέρια μη μ αγγίξεις,
αύριο περνώ από επιτροπή για να πάρω αναπηρική σύνταξη.
Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους ,
ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία
του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία ..
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει ..
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς .
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;
Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:
- Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.
- Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;
Ας παίξουμε τα αντίθετα...
Ποιο είναι το αντίθετο τής λέξης "μηχανόβιος"
;Απάντηση: "βιομήχανος".....
- Πώς κρατάς σε αγωνία έναν βλάκα;- Θα σου πω αύριο!!!...
Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου.
Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω
ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος.
Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα;
Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες!
Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά
και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Ο Αρσένης ο Άκης και ο Σημίτης πηγαίνουν στον Θεό.
Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια
από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό.
Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Αρσένης
και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Σημίτης.
Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.
- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός
- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Σημίτης,
και αυτός εδώ μου είπε: Στα τέτοια μου!
Μπαίνει ο τύπος τρεχάτος στο σπίτι,
βροντάει την πόρτα και φωνάζει
- Γυναίκα.. μάζεψε τα πράγματά σου.
Κέρδισα το ΛΟΤΤΟ.
- Φανταστικά αγάπη μου.
Τι ρούχα να πάρω για βουνό ή για θάλασσα;
- Ούτε που μ ενδιαφέρει
αρκεί να έχεις ξεκουμπιστεί μέχρι το μεσημέρι!
-Τι περιμένουν 17 ξανθιές
έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν
ένα έργο άνω των 18!
Πρώτος ο Καθολικός λέει :
- Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ!
Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
- Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
- Αν είναι έτσι, εγώ που είμαι διεθνούς φήμης ζάπλουτος, θα αγοράσω την Microsoft!
O Εβραίος, αποτελειώνει τον καφέ του και ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα επάνω του, ακουμπά το κουταλάκι στο πιάτο και δηλώνει ήρεμα:
- Κύριοι, δεν πουλάω!!!!
Τι ρωτάει μια ξανθιά μόλις ξυπνήσει το πρωί σε αυτόν που είναι δίπλα της;
- Πως είπαμε ότι σε λένε εσένα;
-Πως ονομάστηκε η περιοχή που κάηκε ένα λεωφορείο με ξανθιές;
-Καμένα Βούρλα!
Τι γυρεύουν 1000 ξανθιές στον βυθό της θάλασσας;
Τον Λεονάρντο ντι κάμπριο.
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!
Πως λέγοντε οι ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!!!
Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό,
σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη.
Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.
Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ' όσα λένε.
Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.
Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:
-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδιέται με τον κουμπάρο σας;
Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!
H γυναίκα:
Στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες...
Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ. Την κυνηγάνε 10 άντρες...
Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ. Ασχολείται μαζί της μόνο ένας άντρας...
Και στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ. Δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο...
Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
χανιμπαλ
Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;
-Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά
- George where are the kids?
Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει:
-- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
-- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη.
Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες
που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν
Ιρλανδός:
- Δεν παντρεύτηκε ποτέ
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
- Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:
- Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
- Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
- Δούλευε ως ξυλουργός
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
- Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
- Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
- Κανένας δεν τον προσλάμβανε
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:
- Δεν κουρευόταν
- Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
- Εφηύρε μια νέα θρησκεία
Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
- Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος
της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ...τη!
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!"
- "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε
τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού"
- "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε.
Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ"
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- "Δεν μου λες μαλ.κιες τώρα, ε;"
Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Kάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνε δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- Που πας, της φωνάζει.
- Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω...
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:
1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω.
Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει,
«Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?»
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται.
Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
Και το καλύτερο από όλα:
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
Και για να κάνετε την δοκιμή:
Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου,
για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
Η πλάκα
|
| |
Μπαίνει στο σπίτι ο Γιωργάκης..
Η μητέρα του: Γιωργάκη σήμερα δεν παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχός σου;
Γιωργάκης: Τον δάνεισα στην Ελενίτσα.
Η μητέρα του:Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη σου;
Γιωργάκης: Ναι.
Η μητέρα του: Τότε τι θέλει τον δικό σου έλεγχο;
Γιωργάκης: Να κάνει πλάκα στους γονείς της!
|
To πετυχημένο παράδειγμα
|
| |
Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" .. |
Ανδρες vs Γυναίκες
|
| |
- Γιατί το 90% των ανδρών δεν πάνε στον παράδεισο;
- Γιατί θα γίνει κόλαση!
- Γιατί το 90% των γυναικών δεν πάνε στον παράδεισο;
- Γιατί δεν ξέρουν τι να φορέσουν!!! |
Συμπτώσεις!
|
| |
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες" |
Ο φιλόσοφος Αντισθένης συμβούλευε τους Αθηναίους να ανακηρύξουν με την ψήφο τους τα γαϊδούρια σε άλογα. Και όταν του είπαν ότι κάτι τέτοιο είναι έξω από κάθε λογική, ο Αντισθένης παρατήρησε: “Μήπως και στρατηγούς δεν αναδεικνύετε άντρες απλώς με την ψήφο σας και χωρίς να έχουν πάρει καμία απολύτως εκπαίδευση;
Όταν είδε ο Διογένης κρατικούς ταμίες να έχουν πιάσει κάποιον που είχε κλέψει ένα μπουκάλι, παρατήρησε: “Οι μεγάλοι κλέφτες έχουν συλλάβει τον μικρό κλέφτη”
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε ως αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.“Με τόσα χρήματα”, είπε,”θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο”. “Αγόρασε”, είπε ο Αρίστιππος, “κι έτσι θα έχεις δύο”.
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο, απάντησε: “Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων.”
Ένας μοχθηρός άνθρωπος ήθελε να φυλάξει το σπίτι του από κάθε κακό.
Έβαλε στην πόρτα μια επιγραφή που έλεγε:
“Κανένα κακό να μη μπει στο σπίτι αυτό”.
Ο Διογένης διάβασε την επιγραφή και απόρησε:
“Μα ο ιδιοκτήτης του σπιτιού από που θα μπει; “
Ο Μ.Αλέξανδρος έστειλε στον Φωκίωνα 100 τάλαντα. Ο αθηναίος πολιτικός ρώτησε τους ανθρώπους που του έφεραν το μεγάλο αυτό ποσό: “Γιατί ο Αλέξανδρος διάλεξε εμένα απ’ όλους τους Αθηναίους για να μου χαρίσει 100 τάλαντα; “ Οι απεσταλμένοι απάντησαν: “Γιατί μόνο εσένα θεωρεί έντιμο άνθρωπο” Ο Φωκίωνας αρνήθηκε το δώρο λέγοντας: “Ας μ’αφήσει λοιπόν και να είμαι και να φαίνομαι έντιμος”.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο της Μακεδονίας να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε: “Δεν είστε καλά! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’άλλα μέρη; “
Είπαν στον Σωκράτη ότι κάποιος έλεγε άσχημα λόγια γι’αυτόν.
Ο Σωκράτης απάντησε:
“Καθόλου παράδοξο. Ποτέ του δεν έμαθε να λέει καλά λόγια”.
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: “Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν”.
Επέστρεφε ο Διογένης από τους Ολυμπιακούς αγώνες και ένας τον ρώτησε, αν ήταν εκεί πολύς κόσμος. Ο Διογένης αποκρίθηκε: “Κοσμος υπήρχε πολύς, άνθρωποι όμως λίγοι”
Ρώτησαν τον φιλόσοφο Στίλπωνα, αν υπάρχει κάτι πιο ψυχρό από ένα άγαλμα.
“Ναι” είπε, “ένας αναίσθητος άνθρωπος”.
Ένα φίδι τυλίχθηκε γύρω από το κλειδί μιας πόρτας. Οι μάντεις χαρακτήρισαν το γεγονός θαύμα.
Ο Λεωτυχίδης όμως, βασιλιάς της Σπάρτης, θεώρησε αδικαιολόγητο τον χαρακτηρισμό.
“Για μένα θαύμα θα ήταν”, είπε “αν τυλιγόταν το κλειδί γύρω από το φίδι και όχι το φίδι γύρω από το κλείδι”.
Κάποτε ο Διογένης είδε μια γυναίκα να σκύβει πάρα πολύ μπροστά στα αγάλματα των θεών.
Θέλοντας να την απαλλάξει από την θρησκοληψία, την πλησίασε και της είπε:
“Μη σκύβεις τόσο πολύ κυρά μου, γιατί κάποτε ο θεός θα σταθεί πίσω σου και θα δει άσχημα πράγματα”.
Ο φιλόσοφος Στίλπωνας κλήθηκε στον Άρειο Πάγο για να βεβαιώσει αν πραγματικά είπε ότι η Αθηνά δεν είναι θεός.. “Και βέβαια δεν είναι θεός, θεά είναι, αφού είναι γυναίκα” είπε. Όταν το άκουσε ο Θεόδωρος, ο λεγόμενος “άθεος”, τον ειρωνεύτηκε λέγοντας:
“Απο πού το γνώριζε ο Στίλπωνας; Ή μήπως σήκωσε τον χιτώνα της Αθηνάς και είδε τον κήπο της; “
Έδειξαν στον Διαγόρα τον “άθεο” τα πολλά αφιερώματα ανθρώπων που είχαν σωθεί από ναυάγια με τη βοήθεια των θεών. Ο Διαγόρας απάντησε: “Αν οι θεοί φρόντιζαν να σώσουν και όσους πνίγηκαν, τότε θα βλέπατε πολύ περισσότερα αφιερώματα”.
Ένας Αθηναίος ταξίδευε με πλοίο με πολλούς άλλους. Ξέσπασε όμως δυνατή τρικυμία και το πλοίο ανατράπηκε. Όλοι προσπαθούσαν να σωθούν κολυμπώντας, ο Αθηναίος όμως έχανε τον καιρό του καλώντας την θεά Αθηνά σε βοήθεια. Ένας από τους ναυαγούς, που κολυμπούσε κοντά του, του είπε:
“Φώναζε την Αθηνά, μα κούνα και τα χέρια σου”.
Υπερηφανευόταν κάποιος σε μια παρέα και έλεγε ότι είχε πάρει μέρος σε πολλούς αγώνες σε διάφορες πόλεις της Ελλάδας και είχε πραγματοποιήσει εξαιρετικές αθλητικές επιδόσεις. Στη Ρόδο μάλιστα είχε κάνει ένα μεγάλο άλμα
που κανένας Ολυμπιονίκης δεν είχε κάνει ως τότε.
Ένας από την παρέα του είπε:
“Κι εδώ Ρόδος είναι. Γιατί δεν κάνεις το άλμα σου;”
Τι είναι πολιτική;
|
| |
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !! |
ΔΙΑΒΑΣΤΕ γιατί ο Έλληνας δεν έχει δουλειά!!!
Ο Γιάννης ….όπουλος άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του....
(MADE IN JAPAN) για τις 6 το πρωί …
Έφτιαξε τον καφέ του σε ένα «μπρίκι»
(MADE IN TURKEY)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή
(MADE IN GERMANY)
Έβαλε το πουκάμισό του
(MADE IN SRI LANKA),
Τα jeans με φίρμα
(MADE IN SINGAPORE)
Παπούτσια
(MADE IN ITALY)
Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούργια ηλεκτρική συσκευή …
(MADE IN INDIA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ
GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ, ΚΑΙ ΤΥΡΙ
ΜYLNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΕΦΑΓΕ ΚΑΙ ΔΥΟ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑ
ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΜΕ
ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ
ΠΟΡΤΟΚΑΛΛΙ ΙΣΠΑΝΙΑΣ
Έριξε μία ματιά στο «laptop» κομπιούτερ του
(MADE IN MEXICO)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του
(MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα
(MADE IN USA),
μπήκε στο αυτοκίνητό του
(MADE IN FRANCE)
το γέμισε με βενζίνη
(από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.
Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή
(made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του
(MADE IN BRAZIL),
ένα ποτήρι κρασί
(MADE IN FRANCE)
και άνοιξε την τηλεόραση
(MADE IN INDONESIA).
Μετά σκεφτόταν γιατί δεν μπορούσε να βρει μια δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ…
Τζόνι Γουόκερ
|
| |
Ένας μεθυσμένος μπαίνει το πρωί σε ένα ταξί και ξαφνικά αρχίζει να ξερνάει στο πίσω κάθισμα.
Γυρνάει ο ταξιτζής:
- Ρε φίλε, μου λέρωσες το ταξί!!!
Και τότε του απαντάει ο μεθυσμένος:
- Η μέρα έρχεται, το Τζόνι Γουόκερ φεύγει!!!! |
Πέθανε ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο...
Εκεί βλέπει τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:
"Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετα να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις..."
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκει ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ...
κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί...
ντυμένοι όλοι στην τρίχα...
να παίζουν να πίνουν σαν τους πούστηδες...
και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές γκομεναρες...
για ποτε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε...
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας απο σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Ερχεται ο Άγιος Πετρος το πρωί και του λέει...
-"Τι αποφασισες να διαλεξεις?"
-"Κοιτα Αγιε Πετρο καλός ο παράδεισος αλλα σαν την κόλαση δεν έχει..!"
"Ενταξει" του λεει ο Αγιος Πέτρος ...
Παίρνει λοιπον πάλι το ασανσερ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση...
ανοιγει η πύλη και βλεπει μπροστα του μια τεραστια ερημο γεματη σκουπίδια ...
τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κατι κωλογριες να τους την πέφτουν ...τρελάθηκε!
Τρέχει στον Αγιο Πετρο και του λέει
"Τι πραγματα ειναι αυτα...εγω άλλα ειδα χθες ...άλλα εζησα..."
οποτε του απαντα ο Αγιος Πετρος...
"Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία..Σήμερα ψήφισες!..."
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι
τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ,
έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά,
ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"
Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά...
Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.
Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς
και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα και σε μια μπαταρία;
Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!
ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια!!
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.
Γιατι o Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος!!
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και όταν φεύγουν
παίρνουν μαζί τους το σπίτι και το αυτοκίνητό σου!
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα
στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του
ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις;
Τρεις παρά τέταρτο;
Ένας Κρητικός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει
ότι στην Αθήνα τα ταξί "πετάνε", κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα
που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα.
Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά,
κέρματα και άλλα αντικείμενα.
Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο!
Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη,
με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
Ο καινούριος παπάς της ενορίας
ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία,
που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο,
τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα
στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή
και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει
κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει
στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται
ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει
ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε
μερικές σταγόνες βότκα στο νερό,
κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις,
για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού
στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά
είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:
"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε
στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον
να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους
ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά"
που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι
"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς",
δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια
θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή
της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε,
όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού
και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία,
όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα,
δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού
και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
Γιατί Κώστα μου;
|
| |
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!" |
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι:
Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι,
κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω
ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω;
Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα:
'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι
έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή,
έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες
να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ,
τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
![](http://asteiakia.gr/cache/c9/c943120440fc4202edd41560a843ebd6.png "Και με ρωτάει με
ύφος ο εργοδότης: \")
?
«Ασήμαντα κομματίδια, θλιβερές μειοψηφίες, τζάμπα μάγκες, ισόγειο της πολυκατοικίας, γκρουπούσκουλα, κουκουλοφόροι, Συριζαίοι, πολιτικός υβριστής, κόμμα της δραχμής, ακροδεξιά κατάλοιπα κλπ... κλπ...» Τι να πρωτοθυμηθώ από τα τόσα και τόσα κοσμητικά επίθετα και τους χαρακτηρισμούς των δύο πρώωωωωωωην μεγάααααλων κομμάτων που άρχισαν να γλύφουν εκεί που έφτυναν για να εξασφαλίζουν μια ισχνή πλειοψηφία προκειμένου να συνεχίσουν το θεάρεστο έργο της κατεδάφισης της Ελλάδας και της εξαθλίωσης των Ελλήνων...
ξέρεις τι λέμε εμείς οι Πόντιοι;
Όταν το βγάζεις το καρφί η τρύπα μένει...